敌对共生 爱是恨的朋友 – 健康者社区

敌对共生 爱是恨的朋友

他们是最亲密的爱人,可是他们又经常唇枪舌箭、彼此伤害。

天天活在痛苦的煎熬里,然而在心理上,却又剪不断、理还乱地彼此纠缠。

一方面叫苦连天、彼此怨恨,另一方面又离不开对方,他们究竟怎么了。

纠缠的共生状态每桩婚姻中,多少都会看到一点“敌对共生”的影子。

由于这种情形相当普遍、杀伤力极强,处在“敌对共生”关系中的夫妻,往往很敏感。

双方剑拔弩张,任何小事都会引起强烈的冲突。

他们经常唇枪舌箭、彼此伤害,天天活在痛苦的煎熬里,然而在心理上,却又处在“剪不断、理还乱”的纠缠“共生”状态,一方面叫苦连天、彼此怨恨,另一方面又离不开对方。

敌对共生十项心理特征1、彼此缺乏健康的心理界限两人的情绪感染力很强,一方不笑,另一方就情绪不好,觉得另一半在生自己的气。

在一起出入的场合,看音乐会时丈夫打瞌睡,或妻子在人前讲错话,对方都会觉得是奇耻大辱,痛恨配偶丢了自己的面子。

2、潜意识中,双方都要求对方与自己完全一样要求对方与自己有一样的感受、意见与想法,一样的价值观与做事方式。

两人的差异会使彼此觉得难以忍受,令他们的“自我感”与“共生感”受到威胁。

两人一起看电影或听演讲,若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分(反之亦然),就会因此发生强烈的争执,甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。

3、双方都没有安全感愈是缺乏自信的人,愈会变得以自我为中心。

在甜蜜的“共生期”,双方都沉浸在美梦之中,为了得到对方的爱,自己也愿意先付出爱。

一旦关系稳定,有”敌对共生”倾向的人,无法暂时放下自己的需要,先向对方付出爱,反而强求配偶要不断地注意、赞美他,增加自己的自我价值感。

倘若得不到,就会以种种方式处罚、威胁配偶,挑起配偶的罪恶感。

4、双方心理上皆有强烈的黑白二分法由于各自尚未完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务,而进入“客体恒定”的阶段,因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化,一旦失望,会过分丑化对方,认为对方心怀恶意。

5、“坏客体”投射在二分法的心理状态之下,敌对共生的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分,投射到对方身上。

结果,他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。

例如,在成长过程中因为某些事没做好,而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人,可能因此埋下“惧怕自己无能”的心理情结。

有惧怕无能心结的人,即使配偶很能干,只要有一点的无能,都特别敏感。

例如见到配偶打破碗,或切菜割了手,会因此大发雷霆。

因为,配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。

反之,人格愈成熟,愈能接纳、面对自己人格阴影的人,就愈能对自己的缺点负责,故能继续成长、改进。

这样的人,不需要遮盖、压抑自己不完美的部分,比较能真正地接纳别人、爱别人。

与这种能接纳自己、人格成熟的人相处,令人觉得如沐春风。

6、滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能敌对共生的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。

你不笑便等于你恨我,一方嘴角轻轻一翘,另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我。

一方问“这件衣服在哪里买的。

”另一方会立即怒斥。

“你才一天到晚乱花钱。

”一方只要眼珠向上一翻,或稍有不耐烦的神情,就可能触发对方心中的地雷,引起一场大战。

在白热化的冲突之中,这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方,甚至拳打脚踢。

有一个个案,妻子在剧烈冲突中想离开现场,却被丈夫猛力按在墙角,不许她离开,直到她晕倒。

另一个个案,丈夫夺门而出,妻子却紧追不舍,在他开车上路时,竟以身体挡在车前,非与他周旋到底。

7、冲突中心理退化在心理退化状态中,潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的抚养者。

上述第一个个案的丈夫,成长过程中经常目睹父亲殴打母亲,母亲在他六岁时,不堪虐待,终于离开。

母亲离家出走时,他边流泪边喊道。

“妈,您别走呀。

”直到父亲把他拉住,不许他再追。

第二个个案的父亲在她12岁那年有了外遇,一天与母亲大吵之后,父亲走出家门便再也没有回来。

这两个个案在与配偶冲突时,不知不觉地回到儿时的心理状态,潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。

如果她的丈夫真能如此满足她,她便能渐渐得到医治和有安全感,从而也能主动给予丈夫所需要的爱。

但正如大多数”敌对共生”的夫妻一样,彼此都只想得到爱,却缺乏主动去爱对方的能力。

婚后,这位妻子撒娇、耍赖,硬要把错的说成对的,潜意识中要测验丈夫是否把她当天之骄女,真的宠爱她、重视她。

可是,当她要求特殊待遇,却又不能先满足丈夫的需要时,无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮。

8、认为自己是无辜的一方,是婚姻关系中惟一的受害者通常双方都振振有词,认为错全在对方。

“要不是他(她)如何不好,我的日子就会快乐多了。

”稍微成熟的一方会说。

“我承认自己也有点错,但都是他(她)引起的;我的错有百分之一,但他(她)要负其他百分之九十九的责任。

”然后,多半要治疗者去改正对方。

9、缺乏“同理心”缺乏“同理心”的夫妻,无法站在配偶的立场,正确地了解对方的感受。

通常他们的认知过程有问题,容易曲解配偶的言行,只感受配偶如何伤害自己,却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。

当对方遭受攻击,开始辩护时,这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。

10、只有“你输我赢”的观念在这类夫妻的心中,只有”你输我赢”的观念。

所以他们在冲突中会拼命想要赢过对方。

但是,他们无法理解,如果夫妻中任何一方输了、两人就都输了的道理。

变“敌对”为“连合”心理学家指出,在成长过程中心理创伤愈大的人,婚后进入”敌对共生”状态的几率愈高。

敌对共生是心理上未能离开父母的典型现象。

这些来自父母、原生家庭与成长经验的心理情结,会影响他们完成“合”与“一”的心理任务。

愈能了解、面对自己残存心理情结的人,便愈能与配偶连合,二人成为一体。

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