复婚后我忘不了他出轨前科 – 健康者社区

复婚后我忘不了他出轨前科

A。

看着电话单往外输出,内心抑不住愤怒的火焰直爽的俞女士迫切希望解开积压在心中的疑虑,于是一进演播室就打开了话匣。

“他刚回来时,我也不是不愿和他一起生活,但就是不放心了。

有时候,我发现他一到家就把手机关了,跟我出去时也不开手机。

我就怀疑,他是不是跟那女的没有断。

我也问过他原因,他说怕费电。

我觉得可疑,趁他不在的时候打开手机,看里面有些什么。

奇怪,里面一个电话都没有,打进来的没有,拨出去的没有,未接电话也没有。

我想是不是他每次进家门之前,就把电池给卸了,把所有电话都删了。

我又想,你肯定有什么不可告人的秘密才这样做。

于是,我就想到去打印一份电话单,来证实他跟外遇有没有断。

我提前打电话问,查电话单要什么证明,营业部的人告诉我,如果不是自己的,拿着对方身份证和自己的身份证就可以了。

我就对丈夫说,拿你的身份证给我用一下,他没问我什么,就给我了。

我就专等着打电话单的那一天,看看是什么结果。

”结果让俞女士惊傻了。

她去打印了三个月的电话单,出来一长串电话号码。

看着电话单在机器里往外输出,俞女士果真看到了其中有外遇的电话。

因为丈夫曾经用自己的手机给她打过电话,所以知道这个号码。

她拿着电话单的手禁不住颤抖,内心更抑不住忿怒的火焰,被一种欺骗和愚弄的感觉深深刺痛着。

俞女士马上就给丈夫打电话。

她说。

“你在单位干什么呢。

我没带钥匙,你赶紧回来吧。

”等丈夫赶回家中,俞女士已经怒气冲天坐在屋里了。

俞女士劈头就质问。

“你为什么还给她打电话。

……”其实,按她内心的想法,是希望有些事情说明就可以了,结果丈夫越隐藏,反而越让她觉得有什么事。

俞女士见丈夫依然三缄其口,便越说越生气,到后来就打起来了。

当然,最终还是丈夫妥协了,因为按俞女士的说法是。

“本来就是他理亏嘛。

”对此事,丈夫却另有解释。

他说。

“以前,我们不吵架的时候,我有什么事还能跟她说。

后来一吵架,我就有什么事不愿跟她说了。

说起打电话,我为什么怕她知道,还把电话删掉,就是怕引起她的误会。

我感觉她老是防着我,不相信我。

她在气头上,我也不能理她,因为这时候我跟她解释什么,她都听不进去。

”B。

“以前过马路还牵我的手,现在基本上不管了”对此,北京着名心理学家李子勋教授,从两人分别讲述时透露的信息分析说,就刚才丈夫解释电话的口气来看,并不坦诚,显然是在回避,好像不愿意说。

理由好像是因为妻子老查自己的电话,老防着自己,不相信自己。

这种不相信里面,难道就没好的意义吗。

比如,能看出妻子很在乎自己,她希望与你增加交流,达成对你的理解和接受你。

专家接下去说,看得出来,这丈夫是个不爱说话的人,交流信息就比较少。

那妻子被逼到了一定程度,她就认为只有从电话上找到一些信息。

那么,这动机难道是不好的吗。

她都是为了和丈夫达成交流。

但这种交流方式,如果继续进行下去的话,肯定会带来不好的影响。

再说俞女士,关心丈夫,与他增加交流,查电话是一种方式,但其实有很多方法比查电话好,而且不容易引起误解。

即使妻子的确怀疑他做了什么不好的事,可以用更好的方式去解决。

比如用探寻的方式,用好奇的语气说,你看这个月,你给她打了几个电话,你们谈些什么事。

让他感觉到,你是在没给他压力的情况下谈问题。

丈夫是个好脾气的男人,相信他也不会生气。

但用那种否定的、怀疑的口气去谈,他一下就接受不了了。

为考察男性和女性需要亲密关系的程度,心理专家在现场为他们做了一项实验。

让这对夫妻站起来,先闭上眼睛,凭感觉选择一个靠近对方的位置,直到这位置让自己感觉舒服。

这就是心理距离,或叫做对亲密的需求距离。

当丈夫和俞女士在一起时,他多多少少是有边界的,他选择的位置中间有缝隙,不是紧贴妻子。

而俞女士站的位置是搂着丈夫,让他的部分身体在自己身体的范围内,而且把头靠在丈夫肩膀上。

这样看,他们两人对亲密关系的需求是不一致的。

就是说,妻子对亲密关系的需求要高于丈夫,她更多的快乐是从这样的关系中获得的。

而丈夫有些快乐可能会从别处获得,比如从朋友那里获得。

为什么夫妻间会存在这种差异呢。

专家解释说,因为每个人爱的动力和被爱的能力是不一致的。

但这种差异并非坏事。

只要相互了解、相互信任,总有一天,经过夫妻的共同努力,会慢慢找到一个合适位置的。

这位置,既比丈夫现在选择的位置要亲密些,又比妻子选择的位置要稍稍松开些,恐怕才是婚姻关系中最理想的。

但俞女士仍心存疑惑。

为什么刚开始,他对我特别好,而现在反而有一种距离呢。

是不是因为他跟那个女人没有断,所以对我不够好呢。

她又回忆起往事。

以前两人出去,他老拉着我。

过马路时还牵着我的手,而现在他基本上就不管了;刚结婚时,我夜里发烧,他每四个小时就起来看我,抚摸我,看我是不是退烧了。

然后给我吃药,再用凉毛巾给我敷一下……专家支招。

爱使分离的人走到一起仔细想来,俞女士也承认说。

“有段时间,我就是对他比较挑剔。

日常生活中的每一件事,都严格要求他。

比如去同事或朋友家,见人家同事特别会说,逗得大家都乐,而他不太爱说话,坐那儿不动,我回家就会埋怨他。

”心理专家告诉她,这让人想起《刺猬》的寓言,由于某种事情,你(指俞女士)开始挑剔了,多疑了,有不好的情绪了,这时候就相当于长刺了。

而这时候丈夫怎么可能来摸摸你的额头、看看你的体温呀。

因为他觉得你会刺着他,觉得你不那么亲近了,他也会长出刺来。

尽管他的刺可能比你少一点。

但两个人都有刺的时候,距离就更远了。

反之,假设你不长刺,丈夫也许就长不出刺来,那你们的关系还和过去一样好。

在家庭里,做丈夫的有一个很重要的心理需求,就是希望得到太太的认同。

不管他做什么,太太都很欣赏他,能够理解他或支持他。

这一点会让他对家庭投入更多关心和更多热情。

如果他在家庭里得不到这些,那么他常常会采取慢慢地和家庭保持一定距离,来处理夫妻间的这种冲突。

接下来,专家建议说,俞女士是比较受情绪控制的,希望你首先要对丈夫信任,因为既然他回到你身边,就代表他仍然爱你,离不开你。

而且,他今天肯过来,跟你一起做节目,这也是一个非常好的态度。

所以,在以后的日子里,每当你的情绪起来或产生多疑的时候,你第一就要想到这个前提,就是说,如果他真正不爱我了,那为什么还要回到我身边来呢。

第二,每次你生气以后,为什么总是他会妥协,他会原谅你呢。

第三,你每次有什么想法时,就去找他沟通,让他配合你得到正确、有用的信息,找到一种默契,你的多疑就会慢慢消失。

从丈夫方面看,美满的婚姻最需要珍惜。

如果妻子查电话,对你不放心,其实,这也是一种夫妻间的亲密游戏,或者是一种亲密关系。

因为两个亲密的人就不能够容忍秘密。

就是说,如果丈夫的好多行为妻子都不知道,跟谁来往、喜欢谁、他的价值观是什么、他喜欢吃什么、穿什么,妻子都不知道,这个爱情是不深刻的。

假设他们打算要生活在一起,她就想更多地了解对方,夫妻间彼此了解对方和谁打电话或和谁来往,其实是很常见的一件事,不是非常糟糕的事。

所以,妻子关心丈夫的电话,也是关心丈夫的生活。

看起来,俞女士夫妇并没有太大分歧,不过是一个人希望能抱着,一个人希望有一点点缝隙,有一定的自由空间,而这个距离并不大。

爱,并非是绝对对等的,适度的差异和适当的矩离,只会增加彼此间的吸引力。

换句话说,只要有爱,即使分离的人还能走到一起。

相信经过一段时间,双方互相理解后,婚姻生活会呈现美好的状态。

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