成全你要的丁克,我却抱憾终生 – 健康者社区

成全你要的丁克,我却抱憾终生

静听。

林木与她相逢是在“丁克吧”。

那是一个丁克族相聚的地方,我以过客的身份“路过”时,看到她在焦灼地寻求帮助。

因为她无法生育,婚姻已走到了崩溃的边缘。

一当年我对子林一见钟情,暗恋了他一年,终于等到了他与已经谈婚论嫁的女友分手。

我们相爱了,等到我和他的生命已无法分开时。

他才郑重地告诉我,结婚后不想要孩子,他当初就是因为这事和前任女友分的手。

我没太当回事,而且还庆幸他前任女友的傻,成全了我的爱情。

我想,只要能和子林天天厮守就已足够了,谁还会想到要孩子!我把他的话当笑话说给母亲听,母亲说,过不了两年,你要真不肯生孩子,他肯定比你还急。

想想也是,身边见到的多是女人不愿意生孩子,还真没见过多少不愿意要孩子的男人。

子林选择丁克生活,很大程度上是受到了他姐姐的刺激――他姐姐的儿子在3岁时发现患有自闭症,从此改写了广姐姐的人生,几年下来,钱和心血用尽,工作也丢了,可都没有用。

他姐姐和姐夫所有的理想,就是有一天儿子会与这个世界交流,看多了姐姐和姐夫的绝望和无助,子林对做父亲充满恐惧。

那时我真是天真呐,我想不健康的孩子毕竟是少数,随着年龄的增长,他的心态一定会改变的。

后来我才知道,他也是抱着同样的想法和我结婚的。

我们都相信时光,都相信爱能令对方在生不生孩子的问题上妥协。

“咱们结婚前可是说好了丁克的。

”后来每次为这事争吵时,子林都拿这话噎我仿佛我当初答应他丁克,就是为了骗他结婚。

二结婚的头5年,我也乐得享受二人世界。

别的夫妇哄孩子的时候,我俩旅游、逛街、听音乐;别的夫妇为孩子的教育、成长而操心时,我俩却优哉游哉,没有一点精神和经济上的压力。

这期间,我曾有过一次意外怀孕,我本来也没想这么早就要孩子,所以,子林让我去做流产,我几乎没有犹豫就答应。

想要个孩子的念头,在我33岁之后越来越强烈。

那时,子林36岁,我们已过了8年的丁克生活,两人间的激情慢慢变淡。

他总是有那么多应酬,我晚上下班后回到家,独自呆在空旷的屋子里有种说不出的冷清。

眼看朋友们的孩子都快上小学了,我对子林说,我们还是生一个吧。

没想到他还是坚决反对。

(“觉得他自私,好像就是从那个时候开始的。

”“被动丁克”的神态间,有些认命的无奈。

)我们谁也说服不了对方。

我抬出公婆来劝他,但公婆再着急抱孙子,也拿他没有办法。

我说我也不小了,再拖下去我会错过最佳生育年龄的。

在这个问题上,我们永远也达不成一致。

眼见自己就要35岁了,我决定做手脚。

我心想,等我怀孕了,你还真能跟我死硬到底?我终于怀孕了,父母公婆都为我高兴,但了林还是动员我把孩子打掉。

他苦口婆心地试图让我接受,不要孩子才是一种对自己对社会最为负责的态度。

这样的话,我已经听烦了,听恶心了。

我说,你到底是不愿意受到束缚和拖累,还是怕将来离婚麻烦?你实在不喜欢孩子,只当这是我一个人的事好了,以后我和孩子不用你管!三谁知,他真和我较起劲了。

他下班之后,天天跑到外面喝得醉醺醺才回来,在家里一根一根地抽烟。

我忍无可忍了,我说,你还是人吗?我怀着你的孩子呢,你怎么能这么对我!(“你猜他怎么说?他说,孩子是你非要怀的。

关我什么事?你想用这样卑劣的手段逼我就范,做梦吧你!”“被动丁克”愤愤然。

)我开始猜疑,他这么坚决地丁克,究竟是不想要孩子,还是想在我们感情出现问题的时候没有后顾之忧地离开?不只是我,连我爸我妈都认为他是别有用心。

(“这是我再次去做流产的原因。

”说到这里。

“被动丁克”沉默了好一会儿。

叹了一口气,声音低哑。

“那时我不知道,这是上天赐予我的最后一个孩子。

”)去流产那天,我没有跟他打招呼,独自坐在医院的走廊里,我哭了很久。

我想有一天,他会后悔的,然后,我们可能会过得不快乐。

但是,如果留住这个孩子,他现在就不快乐,而且会怪我一辈子,那么,我和孩子也会不快乐。

我也想过,可能孩子生下后,他就改变了呢。

但是,我只能拿自己的幸福去赌,没有权利拿孩子的幸福去赌。

那天晚上,他回家时又是深夜,我哭着把痫历本甩在他的脸上。

我说,这下你高兴了吧?我等你后悔的那一天,我等你求我给你生孩子的那一天!(“打开病历本后,他明显愣了一下。

表情复杂,不知我是不是看错了。

在他抱紧我的那一瞬间。

他的眼里好像有泪光闪现。

”“被动丁克”盯着杯里的红茶,似乎想穿过岁月的尘埃。

看透丈夫那天的内心。

)随着时间的流失,年龄的增长,我做母亲的机会越来越少了。

在家里,我们不是相对无言,就是争吵。

我想清楚了,等到我40岁时,他如果还不主动提出生孩子,我一定逼他去结扎,断绝将来我不能生育而导致的家庭危机。

结果还没等到我40岁,他就改变主意了,他说,一进40怎么觉着自己一下子变老了,好多想法和以前有了天翻地覆的改变,比如怕得病,怕死,怕老了没人伺候了。

我听出他话中的潜台词,但我没有理他。

终于,在喝了一个同事孩子的满月酒后,他主动对我说,老婆,我们要一个孩子吧。

四我原以为我们很快就会做父母了,然而大半年过去了,我还是没有怀孕。

子林陪我去看医生,我苦苦盼了这么多年,终于盼来丈夫改变了心意,我的身体却出了问题,由于流产,我的输卯管堵塞。

开始治疗。

痛苦无望的治疗,让我觉得自己坠进了一条永远走不到尽头的隧道。

做了输卵管再通手术6个县月后我还是不能怀孕,医生又建议激素治疗。

后来我们决定做试管婴儿手术。

直到第8次宫腔内授精失败,子林颓丧地说。

“老婆,我一定是遭了天谴了,我对不住你。

”回家的路上,我们经过一个养老院,子林说,我们以后就住在这里吧,距离游泳馆、歌剧院比较近,环境不错,以后我们就在这里相依为命,我会好好补偿你,照顾你的。

曾经那么有活力的子林,整个人都有些塌了。

我紧紧握着他的手,眼泪忍不住地流。

我说,以前怪你,现在怪我,我们扯平了。

就这样,我们成了最无奈的丁克。

我一直提醒自己不要抱怨子林,他已内疚,悔青了肠子。

但有一天,还是使我们之间掩藏已久的不满爆发出来。

我说要不是你当初非要丁克,怎么会有今天。

他也承受不住了,他说,别老提以前,别老觉得我欠你的,现在是你生不了孩子……我放声大哭,我说,我知道你早晚会这么说的,那我们离婚吧,我成全你,你找别的女人生孩子去!五这世界上,没有比歉疚更短暂的东西、如今,连公婆都觉得我对不起他们家,予林的姐姐甚至直言说我断他弟弟做父亲的权利。

我妈愁眉苦脸地说,子林要是一直丁克下去就好了,至少他和他家人还会对你内疚,他这一改变主意,过失方倒成你了。

每当看到别人怀孕,我的心就像刀绞似的……前段时间我瞒着子林又去医院做治疗,他知道后说,别再折腾自己了,也别再折腾钱了,有没有孩子我真的无所谓。

其实他是在乎的,我知道。

他现在看见人家的小孩子,恨不能抱一抱。

有一天逛超市时,他突然对我说,那件衣服真可爱。

我望过去,是一件连裤婴儿装。

觉察出我的不高兴,他赶紧转移了话题。

他现在常常指责我,说我花钱大手大脚,说我没有条理……每次争吵,我都问他是不是对我不能怀孕而耿耿于怀,每次他都矢口否认,说我胡思乱想。

我说。

正如你以前坚持丁克时劝我的,孩子不是生活的全部。

既然上天赐给我们这样的生活,那我们就顺其自然,做一对快乐的丁克夫妻吧。

他一听就烦了,说我又翻老账。

我提出可以领养一个孩子,他说,如果不能有自己的孩子,他宁愿就这样了。

(“他不是宁愿这样的,他是希望我知趣地离开。

好成全他做父亲的梦想。

”“被动丁克”努力不让眼泪落下来,“他爱我。

从来就没有我爱他多。

所以我能迁就他,他对我却不能够。

”)日常生活中这样的点点滴滴细节,真的是钝刀杀人,我变得烦躁、焦虑、自卑、消瘦。

他下班回来晚了,我就忍不住猜疑他是不是有了外遇,他骂我神经质。

也许吧,别的女人怀孕找上门来逼我让位,那是早晚的事。

我觉得他内心非常希望由我提出离婚,这样他就解脱了。

有时我想,离了算了,省得两人相互难受,可这么多年的感情岂是说放下就能放得下的。

再说我毕竟42岁了,人生最好的时光都给了这个男人。

(“现在我最后悔的,不是当初爱上了这个自私的男人,而是后悔当初我没有留下个孩子,那样即使以后我一个人过,孩子也是个伴儿和寄托。

”“被动丁克”的眼里一片苍凉。

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