亲密爱,总在战火中升温 – 健康者社区

亲密爱,总在战火中升温

应该说,亲密关系是双方相互深入了解的重要契机,也是治疗过去伤痛的良机。

但亲密关系也是把双刃剑,完全不同的个体造成的差异冲突也在所难免,冲突之际,也是双方真情流露之时,若不懂得善用这些沟通的良机,那就只会在伤痛上撒盐,造成二次创伤。

亲密关系的“杀手”一 防卫与反击防卫、反击的特点是不肯承担责任,也不会道歉,不看自己可能亏欠别人之处,只一味把过错推到别人身上,喜欢自己扮演那“无辜受害者”的角色,而使对方在不知不觉中扮演“迫害者”或“恶人”的角色。

例如。

“要不是你总不关心我,我也不会这么痛苦。

”“我为你付出这么多,你却从来不考虑我的感受。

”另一方面,这种人也看不到伴侣有理之处,只急着指出对方的错误。

例如。

“你怎么从来不管儿子的功课。

”“没有啊,上次的家长会还是我去开的呢。

”“那他的作业呢。

你看过几次。

”这种对话,使夫妻间战火不断升级,沟而不通,双方都忙着防卫自己,而不去试着了解对方的观点与看问题的角度,而且双方都深觉被误解,觉得自己动不动就被攻击、受害,需要常常为自己辩解。

二 轻视与否定夫妻间的不满与抱怨无法避免,但应懂得如何“快快地听,慢慢地动怒”。

抱怨是健康的,但若不懂得如何抱怨,则抱怨会恶化成抨击,甚至变成轻蔑,而后两种行为都会严重伤害夫妻间的亲密关系。

丈夫忘了结婚纪念日,妻子说“今天是结婚纪念日,这是我们每年的节日,怎么能忘呢。

我好失望。

”这是抱怨。

妻子平实地描述丈夫造成她困扰的行为,是不错的沟通。

虽然天下大概不会有人喜欢听别人抱怨,但妻子这样表达,一般来说对他们的婚姻不会造成大问题。

同样这件事,如果妻子说。

“你这个人真以自我为中心,从来不想别人的感受。

我为你付出这么多,你都根本不把我放在心里。

”同时这句话就变成了“否定”。

因为妻子的言辞,已经不光是说到丈夫的行为,而且涉及“人身攻击”。

如果再升级,在论断对方人格之外,还会加以蓄意伤害。

妻子说。

“你这人太自私了,怪不得工作也没能力,我嫁你真是瞎了眼了。

”妻子把自己受挫折或受伤的情绪也借此发泄在丈夫身上,而且在丈夫最脆弱的地方深深地伤害他,表达了妻子对丈夫的否定和轻蔑。

三 筑墙与逃避在夫妻意见不合或争吵之时,极为常见的一个现象是,一方急着要把问题谈完,而另一方却忙着逃避,想把大事化小,小事化了,甚至希望那些令自己敏感不安的话题根本就不被提起。

逃避的一方可能在对话中离开现场,也可能顾左右而言他,企图改变话题,也可能频频点头,有口无心地快快赞同另一方的意见,希望另一方不再追逼。

最可怕的是一方开始“筑墙”,视而不见,听而不闻,练成金刚不坏之身,刀枪不入。

这种互动方式出现在夫妻对话中,就会形成听的一方一片死寂,一点反应都没有,让说的一方觉得石沉大海,像在对一面石墙说话,一颗火热的心被拒于千里之外,没有任何温情,只有阴暗和冷酷。

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