把老公捉奸在床后我想逃 – 健康者社区

把老公捉奸在床后我想逃

倾诉人。

小庄28岁目前经营自己的贸易公司-主持人。

任玲最近我常常一整晚一整晚地失眠,我总是在想,如果人能重活一次该多好!可人能重活一次吗?岁数小的时候,总以为自己是对的,经历过了,才知道,这世上是没有捷径可走的,即便当时走了捷径的,日后也是要悉数找回来的。

就像我和我老公,我跟他好上的时候,是有男朋友的,他也是有家庭的,我为了他跟男朋友分了手,他为了我放弃了家庭。

那时,我才不过18岁,还没到可以登记结婚的年龄,任凭谁说都不听,就那样一门心思地跟定了他。

你知道,对于那时的我来说,一个30岁有钱又成熟的男人,跟与我同龄的男孩比起来,要更吸引我百倍、千倍。

但我的父母是坚决反对我这个选择的。

我是家里的独生女,从小就被父母寄予了很高的期望,然而我却做出这样让他们失望的决定,尽管这么多年过去,我的父母出于爱我,而接受了我和老公的孩子,但却至今仍不能接受我的老公。

而被我放弃的男朋友,也一直活在我带给他的伤害中无法自拔。

而我也为自己的这个选择付出了代价。

我跟我老公在一起后不久,我就怀孕了,因为还不能登记结婚,家里又反对,而他那时生意上又出了点偏差,我们不得不离开长春,辗转全国各地,最后在南京落了脚。

孩子出生之后,我自己带不了,只好给我父母送了回来。

那时候,我和老公花的都是他在长春经商的积蓄,因为一些特殊的原因,我们几乎每天24小时都待在一起,形影不离,他那时对我也是真的很好。

后来,我们渐渐对南京的市场熟悉了,又有朋友帮忙,就张罗了一摊我们自己的生意,中间回长春一趟把结婚登记办了,我们成了真正的夫妻,也就和所有的夫妻一样,为生活忙碌起来。

一晃就是五年,孩子在这边要上学前班了,我想孩子大了,也知道找妈妈了,我是不是该回来了,再说还有父母,我是自己当了妈妈之后,才理解了我的父母的,所以,更坚定了回长春的决心。

当时,我离开的时候就有朋友劝我,说无论如何不能把老公一个人留下,当时跟我们有生意往来的客户多数都是女人,所以朋友们的担心也是很正常的。

但那时的我非常有自信,无论从外表上,还是能力上,又或者是我和老公的感情上,我都不相信老公能做出背叛我的事情,想想在长春的父母和孩子,我还是登上了回长春的飞机。

就是在飞机上我还安慰自己说,就当这是对我们夫妻感情的一次考验吧。

可回到长春还不到3个月,有一次我给老公打电话,竟是我们的一个女客户接的,她解释说,老公把包忘在了公司,她见是我的号码,就替他接了,以免我担心。

可凭着女人的直觉,我相信事情远没她说得那么简单。

虽然,很快老公又把电话给我回了过来,解释的也大体上和那女人差不多,可我心里却有了一个结。

而为了解开这个结,在没有事先打电话通知老公的情况下,我乘飞机回到了南京。

结果,真的就被我看到了那不堪的一幕。

我打了那女人,当然现在想来我觉得不该那么冲动,但在当时我真是杀了他们的心都有。

老公也是真的害怕了吧,态度诚恳地跟我道歉,解释说他们之间没有感情,只是彼此需要而已,毕竟他是一个男人。

他的坦白让我震撼,当时我只有一个念头,就是离婚。

可我在宾馆里待了七八天,渐渐平静下来,又想起他的那些话,越想越不甘心,凭什么我就得给别人倒地方?不离!就不离!我跟老公摊牌,要么离婚,要么跟我回长春重新开始。

老公最后还是选择了我,我们结束了在南京的一切,回到长春,又是一番创业,可不知道是做夫妻太久太熟悉了,还是那次背叛的阴影,我们的感情淡得和水一样。

每天,除了问问彼此三餐都吃什么,或者谈谈公司的事情,就没有别的话可说了。

别看他大我那么多,可就像个没长大的孩子,处处得我让着他,哄着他,有时一点不愉快,他不管三七二十一就发脾气,完全不考虑我的感受。

我憋闷在胸口的气还没出,他却跟没事儿人一样。

知冷知热关心的话就更没有了。

倒是每天都会及时跟我汇报他的行踪,我不问他也主动说,有时说得我都发烦。

这是我要的生活吗?我要的婚姻不是这样的啊。

回到长春之后,我从朋友的口中得知我的前男友,在我之后,没再和任何一个女孩交往。

我心里一直觉得很愧疚,就给他打了一个电话。

他的号码一直没变,当他听到是我的声音后,竟哽咽着说。

“真的是你吗,小庄?你真的回来了?这几年你去哪了?我把长春都找遍了!”见面之后,我才知道,原来在我离开的这几年,他从没停止过对我的寻找,更是拼了命地赚钱,他就是想超过我的老公,而个人感情他干脆就放弃了,谁给介绍女朋友都不看。

听了这些,我就更觉得自己亏欠他了。

直到现在,我身边有不错的女孩时,都想介绍给他认识,可每次他都是同一句话。

“你的朋友,都跟你一样,我不要。

”我不怪他,我知道他一直对我的离开耿耿于怀,他只认为我是看上了我老公的钱财,他的自尊心受到了伤害,我能理解。

可我真是发自内心地希望他好。

说实话,现在我长大了,也成熟了,再看我的前男友,能看到当年我看不到的很多优点,论素质、论学识我的老公都跟他比不了,可偏偏他就赚不到钱,有时我也会为此而不平衡。

所以,无论我老公多累,我也没有心疼过他,我只觉得他赚钱养家是理所应当的。

而我却见不得我的前男友吃苦。

每次我们通完电话,他过得好,我就高兴,他过得不好,我的情绪也受影响。

所以,现在我轻易不敢给他打电话,只希望他能快点走出这个阴影,得到一份甜蜜的爱情。

至于我和老公,我们之间的那道伤疤还在,但却不再疼了。

只是,我们之间那条更深的鸿沟才让我害怕。

那就是我们没法沟通。

前面说了,我们俩现在都没什么话可说了,除此之外,他更限制我的自由。

比如,不能去参加同学聚会,以为我那些同学都是年轻漂亮的女孩子,他担心我跟着她们到酒吧玩学坏。

又比如,不能打扮得过于年轻。

甚至,连远一点的地方都不让我去,就是担心我跟其他的异性交往。

说实在的,这几年做生意,我的社交圈子广了,见识的人和事也多了,其中真的不乏让我心动的男人,可也仅仅是心动而已,保持着君子之交。

所以,我也能理解男人为什么会喜欢外面的女人了,就是街上走个漂亮女人,咱们女人不也愿意多看两眼吗?现在我常常会有想逃离这个家的念头,后悔当初在老公背叛时没有坚决地离开,也后悔自己放弃了前男友,更后悔自己当年一心只想找个有钱人,而没想过要自己赚钱,我所承受的一切,都该是我为此而付出的代价吧!真希望日子可以重新来过,可那可能吗?也许老公给我的天空再广阔一点,我也不会这样。

我真的很想换一种生活方式,然而,每一次,在现实面前我又打起了退堂鼓。

这段日子,我常常失眠,我在想是不是我该把自己生命中的那些过客,比如前男友、比如生意上我们相互欣赏的异性朋友都清理干净?毕竟我留恋的还是我的老公。

任玲手记我喜欢花草,家里养了不少,浇水、修剪枝叶,以及为了让它们长得更好,定期搬来倒去地变化位置,都是让我觉得快乐的事,也是不能让我掉以轻心的事,养了就要爱,这是责任。

婚姻也跟养花草一样吧,少有电光石火般的激情,却是在细水长流、朝夕相处中枝繁叶茂。

而贯穿其中的就是那份责任。

而人都会有迷茫。

迷茫的时候,我不喜欢刻意求变,我就和自己在一起,不抗争、不逃避,就这样静静地看着那些迷茫、焦虑、恐惧的情绪穿越自己,让内心渐渐地平静、安宁。

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