一个80后女孩的新婚日记 – 健康者社区

一个80后女孩的新婚日记

薇薇这样讲述自己的新婚后的烦恼――周末回到家,本来计划好好在老公怀里撒撒娇,以慰自己一周来的寂寞。

可是天知道为什么,只因为他没有来接我,只因为他租的碟子声音不好,我竟然大发雷霆。

心情糟到了极点。

朋友约我们一起吃饭,也没有心情去了。

他呢,也不像往日那样安慰我,只顾自己一个人坐在电视机前看电视,不再理会我的伤心,更不肯来抱抱我。

也许这对于我就是火上浇油,于是我又一步一步地想到了他并不爱我,他甚至从来就没有爱过我。

绝望让我失去了理智,我想到了离婚。

我大声说,星期一我们就去离婚。

他竟然同意了。

我更觉得没有面子。

我是在他一无所有的情况下跟了他,他有什么资格同意离婚!我委屈,我绝望。

严重的心理失衡,我终于忍无可忍。

心已经无法控制住手,悲剧就这么发生了。

我们扭成一团,婚前约定的底线没有了。

离婚成了唯一的结局,成了没有退路的悬崖。

难过的是,我竟然一点也不后悔,只想着快点离婚。

我想他也是。

他虽然没有钱,没有名,没有权,但他此刻有的是虚伪的自尊和对我的恨吧。

我同样也只剩下对他的恨。

然而,我却不能离婚,因为我们才结婚两个月,我丢不起这个脸!事情似乎已经不在我们能控制的范围内了。

我不得不回想起我们的开始。

因为我的寂寞,因为我已经大龄,所以我们耍起了朋友。

家人的反对只让我更加反抗。

我以为他是爱我的,之后我们在一起了。

女人就是这么死板,所以我们结了婚。

谁知道呢,也许从头就是一个悲剧。

可在人前还不得不装作很幸福。

我想,就是敌敌畏,我也只有把它喝下去。

很多时候我不知所措。

他说不知道我为什么有这么强的优越感。

我不是有优越感,我是恨他的父母。

我既没有在他们那里得到爱,也没有从他们那里得到钱。

我凭什么不能生气?然而我不能生气,只要我的话里有一点对他父母的不满和抱怨,他就和我无休无止的生气。

我真的不明白,这也算一个男人的一种能力吗?事情就是这么复杂。

其实也是那么的简单。

只是因为爱,只是因为钱。

我不知道自己该何去何从。

闰中女友安慰我,听她们讲着什么是幸福,讲着自己的老公是怎样对自己好,我心里一阵阵的酸楚。

她们的老公不管去了哪里,知道她爱吃什么就一定会买给她;不管有多晚,只要她饿了就一定会去买她喜欢吃的;即使只有几十块的工资,也会舍得给她买几十块的衣服;她们说吵架绝没有女人先认错的,男人一定会用尽心思哄她们开心……而我呢,我想吃新疆葡萄,可是因为15块钱一斤,总是舍不得,他也想不起买给我吃;我饿了,他会说他还饿了呢;为了家庭我尽量节约,他好像更有理了,我再喜欢的东西他也不愿意买给我;我们吵架了,他从不认输,甚至我已经向他示弱了,他还是不屑一顾……这样的男人还值得留恋吗?可是我却没有勇气放弃。

我活该吧?老公,我的脾气是不好,可这就是你不爱我的理由吗?如果你真的不爱我,你怎么可以那么斤斤计较地理家,又那么理直气壮的说爱我?我不知道了,希望上天可以改变你,或者改变我。

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