当我决定离婚 暧昧的男人开始躲闪 – 健康者社区

当我决定离婚 暧昧的男人开始躲闪

十个月前我的随心所欲是,可以暴饮暴食,不用担心我脆弱的肠胃。

十天前我的随心所欲是,生活可以永远像过年的时候一样,不用采访,不用写稿。

而十分钟前我希望的随心所欲,也不过就是可以每天睡到自然醒罢了。

欲没有变过,只是心一直在变。

我猜老公在外边有其他的女人,我没有查过也没有问过,只是这么猜测着。

不过这在我眼里已经不是太重要的事情,老公即使没有别的女人,也仍然每天在外边喝酒、打牌,很晚才回来,夜归的原因究竟是为了女人还是为了酒,其实已经没有了追究的必要,我也习惯了现在这样的日子。

其实,更早的时候,我也是介意的,吵过、闹过,提出过离婚。

热热闹闹了一阵子,最后也不了了之。

也许是我身边离婚的人太多了,稍稍上了些年纪的离婚女人,日子过得都不很好,日子过不下去了,离婚,以为会有个崭新幸福的开始,然而除了失去婚姻之外,其实并不会得到什么,今后的日子反而越发惶恐和不知所措。

当然,宁为玉碎不为瓦全,是一种值得赞赏的生活态度,只不过,我没有这份决心和勇气,老公纵有千般不好,婚姻纵有万般无奈,有这个家,也总算有个避风港,可以生活得不那么辛苦,可以有些牵挂,心总还是安定的。

于是踏踏实实地扮演好贤妻良母的角色,再不去要求和追究些什么,日子当然风平浪静。

仍然爱看一些言情故事,偶尔也会在博客上感慨几句,只是关于爱情,我以为,我早已沦为一个彻头彻尾的看客,再也不会参与其中。

对于精神层面的东西,不再有什么渴求,偶尔某些悸动,一部电视剧、一本小说便足以填平。

心,好像比皮肤衰老得更早,粗糙并且已经生了皱纹。

我在博客里感叹着自己老了,几个老朋友跟着一起唏嘘感叹着,纷纷不甘示弱地表明自己更老,看着不禁莞尔。

翻到最后一页的留言,看到一句话。

“其实你仍然年轻,只是你自己并不知道。

”心莫名地动了一下。

我知道留言的人是谁。

脑子里出现了一张面目并不模糊的脸,忽然感到有些口干舌燥。

仍然和以往一样,上班的时候,休息的时候,和同事们在msn上会有一句没一句地闲聊着,只是他的对话框跳出来的时候,总是会莫名激动一下。

当然,也不过是聊聊天气和新闻,但对话仿佛比以往频繁了很多。

有一些我抓不住的思想,在努力地往外跳着,我不知道自己想要什么,也不知道自己要做什么,只是随着性子地胡言乱语。

当他直截了当地约我出去时,我已经丝毫不觉得意外。

他说,我不该这么委屈着自己,其实我仍然年轻,我这么感性的女子,不该逼着自己麻木不仁。

浅浅地笑着,有一种幸福的情绪从心里往外漾出。

看着他真诚的目光,那一刻觉得我们之间的爱情如此真实,超越世俗,直达心灵深处。

每一天的日子都有了崭新的定义,同样的作息,同样的事情已经被赋予了完全不同的意义。

每天上班的路上,已不再是应付一天工作的心情,而是奔赴幸福的过程。

远远的一次目光上的交流,擦肩而过时微不足道的一个小动作,午休时短暂的约会,以及一整天在网络上飘来飘去的甜言蜜语。

这样的日子,对于我仿佛已经是一种快乐的极至,哪怕心底深处有一丝惶恐,连那惶恐也是快乐的。

他终于还是忍不住问我,仍然不愿意结束已经毫无意义的婚姻吗。

我含混着不知道该怎么回答。

我当然希望现在的日子可以是永恒,如果我可以随心所欲地选择,我希望可以一直这样快乐下去,我希望我和他可以无忧无虑地相爱。

只是,冷静的时候,我开始患得患失,现在的一切,到底是因为什么,是偶尔无聊寂寞的排遣还是真实而深刻的爱情。

还好,他并不急切地催促着我要一个答案,他说,你可以慢慢想,直到你想明白。

几乎,我已经下定决心,我可以抛开所有的一切去追求我的爱情。

他却忽然冷淡了下来,不是明目张胆的冷淡,而是隐隐地躲闪着。

一瞬间,我便已经明了。

没有什么痛彻心腑的感觉,只好像得了一场重感冒,只是酸涩、堵塞的不是我的鼻腔,而是胸腔。

过去的每一天的日子显得突兀的浮躁与虚伪,只是仍然固执地以为那一刻的感觉如此真实、快乐。

这也不过是生活的一段小插曲,一切归于平静。

美好与丑陋,很多时候也只不过是些微的差别,需要仔细地分辨。

但是,何妨只记住那美好的一刻,其实真正的美好几乎从不是永恒的,而只是瞬间。

曾有一刻,那么真实而快乐,我以为,这其实已经比曾经的理解和想象完美了很多。

有一些念头,一旦开始,便无法遏制。

其实生活也不过是如此,不快乐,也并不痛苦。

我以为我从不渴求,原来只是不敢渴求。

You may also like...

发表评论