离婚情绪的正面影响力 – 健康者社区

离婚情绪的正面影响力

坐在门厅穿鞋用的小凳子上,想,要不,今天就最后给他开一次门,然后离婚!5分钟前,他打回电话说,5分钟后到家。

我在MSN上显示了脱机,就坐在这里等。

5分钟前,未婚女友在MSN上说,知足吧!这世界上的好男人只有两种――已婚的和GAY。

当时我还笑呢。

“关上门,重来!”我们结婚一个月后的一个周末晚上。

他去公司加班,我在家加班。

门铃响的时候,我在电脑前码字码得正兴头儿。

我起身开了门,迅速回到电脑前接着写。

5分钟后依旧没有听到他的脚步声,我疑惑,他没进来!?起身跑到敞开的门口,看到他仍然站在门外。

“你怎么不进来?”我问。

他不说话,一脸怒气。

“你怎么不进来?”我又问。

他依旧不说话。

“你到底怎么了?”我也生气了。

我们门里门外僵持了10分钟,他终于开口了,而且是用尽全力大喊。

“关上门,重来!”不知道是被他的“气势如虹”震慑住了,还是被如此“莫名其妙”的举动吓傻了,我关上了门。

于是,门铃又一次响起,我打开门,他像往常一样进屋,脱鞋,一句话也没有,似乎刚才的一切都没有发生过。

我问他。

“你到底怎么了?”他说。

“没怎么。

”接下来,就是这出戏的不断重演。

门铃响起,我开门,如果我没有站在门口让他看到我的脸,他就会坚持重来,如果不重来他就坚持不进屋。

无论我当时是在炒菜、上着一半厕所、已经入睡、或者看着心仪的连续剧。

时间最长的一次,他站在门外一个小时,等待着我的重来。

我没因为这个和他大吵大闹。

我尽量注意开门时让他看到我顺从地站在门口迎接他的归来,有时忘了,就重来。

真不知道一个成年男人为什么非得让我看着他进门,看着他脱鞋才能满足。

莫非是日剧韩剧看多了?想让我也踱着小步点头哈腰面带笑容地说您今天辛苦了?可是我们同居好些年,那会儿他没这毛病啊,也知道我做不来这贤淑样儿啊。

我有时觉得可笑,有时觉得愤怒,有时想这样一辈子重来,还不如离了婚重来呢。

要不干脆不理会他,让他站着去,看他是不是能站一宿?或者站一宿以后,就主动和我离婚了?“以后出门告诉我一声,我以为你跳楼了!”结婚不到2年,离婚的情绪已经在我心里缠了1年多。

由同事到恋人,我们谈了8年的恋爱,这对于准备一场货真价实的婚姻应该是足够充分吧。

我们彼此熟悉,他每天早上起床第一件事是上厕所清理内存,他不喜欢蒸得太软的米饭,他的袜子总是脚跟部位先破,他入睡之后一定选择脸朝左……我对他的了解,甚至比对我爸的了解还要深入。

结了婚。

在我眼里,日子过得和未婚时没什么两样,他下班等我回来做饭;他把脏衣服扔在洗衣筐里,我周末洗干净;他玩游戏,我看电视……反倒是在心底,怎么看婚后的日子都像两个最熟悉的陌生人生活在同一个屋檐下。

有时候看他熟睡的脸,我竟然会觉得有些地方不认识。

我们真的要厮守这一生?我们不吵架,可能是早就过了大吵大闹的阶段,我们也不谈情说爱,不甜言蜜语……我们像一对真正的老夫老妻一样过日子,说着实际而有用的话。

今天晚上吃什么?你把钱存到银行,你下班几点到家,外边下雨了,这个周末应该叫小时工打扫卫生了……只要有个人,和我分担房贷水电费上网费。

只要家里能有个人,让房间里别有一种孤独的感觉就好。

我们花自己的钱,干各自的工作。

这就是我要的婚姻。

这婚姻,大多数时候就这么安静得让人打瞌睡。

除了门铃响,和伴随着门铃的“关上门,重来!”,我基本上处于婚姻的休眠状态。

当然除了“关上门,重来!”我时不时地还会被一两声类似气球吹爆炸了的声音唤醒。

比如那天家里的橱柜坏了,他说,周一让工人来修一下吧。

结果工人要周二才来,他责怪我。

“你为什么不让他周一来?”然后因为我犯的这个错误一晚上不理我。

弄得我也怀疑起来,让工人周二来真的有什么不妥?可是在家等工人来修橱柜的人是我呀,时间我来安排并没有什么不妥。

类似的事情不断发生着。

我早上出门前没有把熟睡的他叫醒告知我去上班了,他醒来后就会打电话。

“你在哪?”我笑嘻嘻地告诉他:“我在公司。

”电话那头立刻传来冰冷而无厘头的一句话。

“以后出门告诉我一声,我以为你跳楼了!”而后,就只剩下嘟嘟的忙音……这是小气球的爆炸声,稍大些的也有。

上次他妈妈生日,本来说好了一起回家吃饭,不巧的是快到下班时间,客户打来电话,说,合同有问题,需要进一步协商。

今天就得解决,否则这单生意就泡汤。

我估算了一下时间,怎么也得忙到夜里十一二点了。

打电话:“很抱歉,我非加班不可了,不能去给妈妈过生日了,你自己去吧。

跟老太太解释一下吧。

”“你几点能过来吧?”不管我怎么解释,他就一句话,几点能过来?“我今晚就过不去了。

”“我就不信,能那么长时间,反正我在我们家楼下等你,你不来,我就不上去。

”想不理他,1小时后,不安,打他电话,“我在楼下等你呢,你什么时候来吧?”他还是那句话。

无奈,只得电话求助寿星老婆婆,请她老人家下楼把她的宝贝儿子劝回去。

又是一晚上不理我。

记得那晚是我第一次想到离婚。

刚开始还真吓了自己一跳。

可是想着想着,有些习以为常了。

我们不争吵,顶多是不说话,不说话还落得个清静,也没什么不好。

更何况,他总是能做到冷战一晚之后把昨天的事情忘得一干二净,就像没事发生过。

我安慰自己,他之所以这样是因为太过依赖我了,就像孩子依赖妈妈,会在妈妈面前无缘无故哭闹。

我在婚姻中打着瞌睡,不断地被吵醒,吵醒以后四周又是出奇地安静,留下我一个人失眠。

问自己,这样的婚姻,真的值得拥有吗?我真的愿意为了这些鸡毛蒜皮的小事,陪着他一遍遍地“重来”吗?要不离婚吧,趁着我们结婚时间还不长,还没有孩子。

“我有时候真的想离婚。

”我找最好的朋友倾诉。

“我也一样,有时候真烦,真想离婚。

唉,也就是瞎想想呗,离不了。

”朋友说。

婚姻中正常的离婚情绪大多数婚姻都是在离婚情绪的陪伴下一路走下去的。

有人甚至说,婚姻本来就是由一个接一个的离婚情绪串连而成的,婚姻中这种情绪总是间歇性发作。

别“绝望”,这不完全是坏事,至少说明我们对婚姻并没麻木,对生活还有渴望。

因为离婚情绪并不一定终结婚姻,通常情况下,它起着改进婚姻的作用。

离婚情绪是婚姻中正常的情绪离婚!结了婚的人,十之八九起过这样的念头。

结婚1年、结婚7年、结婚10年……只要有婚姻,就有离婚情绪。

婚姻是连续的,离婚情绪是断断续续的。

尤其是女人,离婚情绪甚至作为一种对生活的憧憬而存在。

我们总是向往新的生活吧,我们总是想改变原有的生活吧,而我们认为自己最有可能改变的就是婚姻。

我们开始想。

离婚吧,离了婚,我就可以……感谢上帝!将情绪转化成行动之前十之八九的人还是能深思熟虑的。

离婚情绪的正面影响力离婚情绪虽然是一种负面情绪,但却可以产生正面影响。

因为离婚情绪的出现往往预示着我们的婚姻出现了问题。

这好像身体受到细菌感染,出现发烧发热的抵抗运动。

及时打针吃药,就能体温正常。

当然也有个别积患太深,导致无药可医者。

感受到离婚情绪时,最先要做的是检讨婚姻,看看有哪些问题应该解决,而不是陷在情绪的旋涡里,无以自拔。

成功的婚姻就是不断战胜离婚情绪的结果。

结婚是新生活,不是同居的继续结婚是新生活的开始,就算你们同居8年,也需要重新了解。

问问自己,你了解他的情感需要吗?他从一个同居8年的男朋友变成一个丈夫,是不是也经历了剧烈地阵痛?男人不像女人,女人只要生活着就会成长,男人却不能自我成长。

他们为了成长举行各种仪式,比如说第一次吸烟、第一次做爱。

他的“关上门,重来!”也是一种仪式,表示他成了你的丈夫。

而同居时他是犯不着要求你“关上门!重来”。

看来他是在用一种看似幼稚的方式,要求你对他表现出足够的重视。

还有你自己,离婚情绪并不是他单方面施加给你的,很大一部分是你自己制造出来的。

结婚和同居最大的不同是我们被限制了,有限制就有了逃的欲望。

同居的时候,我们忽视对方的缺点,反正不行,搬走就是了,因为没有限制。

结婚了,难逃了,我们开始专注于对方的缺点,左看右看,什么问题都发现了,越看越没信心。

我们犯了多么要命的错位啊,同居时本应该借来放大镜看他的缺点,结了婚,最好选择性近视,多看优点,多点信心。

男人更需要安全感不知是幸运还是不幸,我们生活在一个男人比我们更缺乏安全感的年代。

我们所需要的安全感至少还可以用肩膀、房子、存款等等来具像和物化,男人对安全感的需求却几乎全是情感化的。

这的确很累人,让我们少了很多打瞌睡的时间。

婚姻中的离婚情绪原本就是由一桩桩小事儿释放的(一旦发生了大事儿,就不再是离婚情绪,而是离婚官司了)。

主动从惰性婚姻中醒来,不要让事情由小而大,至少你现在还不想真的将离婚变成行动吧?性感比冷感好,争吵比冷战好。

也许就是你不争吵的冷静,让他不安。

被他的情绪折磨不如折磨他。

以彼之道还彼之身,找几次机会让他给你开门,如果你看不到他的脸,让他“关门!重来!”;当天的事儿一定要当天解决,不能让他睡一觉就没事儿了,没理由你一个人失眠。

另外,离婚和着急离婚是不同的,着急离婚者总是想着。

早离早好。

真要离婚是走到那一步不得不离,已无所谓早晚。

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