离婚后 我做了蓝颜的专属情人 – 健康者社区

离婚后 我做了蓝颜的专属情人

一次伤心的婚姻年少的时候,我也曾和丈夫鸣轰轰烈烈地爱过。

为了爱情,不顾父母的反对,固执己见,终于有情人终成眷属。

结婚、怀孕,我经历了人生中最美好的过程,却来不及等它延续,一切就戛然而止。

第一次,是发现鸣的衬衣上有一抹鲜艳的口红,红得刺目,令人恐惧。

我气得发抖,质问他是怎么回事。

他却轻描淡写地解释,跳舞的时候不小心沾到的。

他的工作本就多应酬,所以我自欺欺人地强压下心中的质疑和不满,选择相信他。

可是,他并没让我放心,一天比一天晚归,甚至没有安抚和解释。

我感觉自己就像是个怨妇,无处抒发我心中的焦躁和郁闷。

但我依然不得不放宽心,毕竟肚子里还有个孩子,我不能让胎儿也不开心啊。

怀孕四五个月的时候,我突然觉得不舒服,赶紧去医院检查。

结果触目惊心。

我得了性病。

因为这个病,我不能留下这个孩子。

我呆呆地坐在医院的走廊上,只觉得很冷,明明是三伏天,却好似身处在冰雪之中。

我轻轻地抚摸隆起的肚子,眼泪忍不住滑落,浸湿了胸前一大片。

到了家里,看到若无其事的鸣,我发疯似地把所有东西都扔向了他。

或许他从没见过温婉柔弱的我会有如此疯狂的神情,他被吓住了,把所有事情都交代了出来。

第二天,我就去流掉了孩子,他陪在一边惴惴不安。

我对他说。

“离婚吧。

”他不吭声。

沉默了很久,说。

“给我一个机会吧,我会改的。

求你。

”他恳切地看着我,鸣是一个如此高傲的人,从不会轻易对人说“求”。

结果我很不争气地原谅了他。

一个知心的朋友那一次,带给我的伤害如此之大,把我对幸福婚姻的执着硬生生地打破了。

幸亏我身边有洋,洋与我同学多年,一直保持着不错的关系。

有什么开心的事情,我会想到和他分享,有什么不开心的,也会第一个告诉他。

那段时间,心情抑郁,所以偶尔会找他倾诉,而他总是耐心地听我说话,劝慰我、开导我,让我变得平静。

我就像是一个濒临溺水的人,而他紧紧地拉住我,鼓励我不要放弃,于是我一步步地爬到了岸边。

如果没有他,或许我就会崩溃了。

鸣的保证仅仅维持了几个月,不久之后,他又故态萌发,另结新欢。

我终于意识到,对于有些男人,出轨不是一时的糊涂,而是不能改变的习惯。

对于这段婚姻,我彻底心冷了,对他再也没有任何期望和感情,只好放任自流。

半年以后,我们终于离婚。

这对彼此来说,或许是种解脱。

离婚后,我更依赖洋,寂寞的时候想见他,难过的时候想见他,开心的时候也想见他。

于是,我们的感情不知不觉中出现了变化。

再不仅仅是知心好友,而是演变为无法离弃的情人。

我真没料到,恨前夫有婚外情的同时,自己却也陷入了这个泥沼无法自拔。

一个艰难的决定我理解失去丈夫的痛苦,因此我决不会要求洋离婚,我只要拥有他的一小部分,在我寒冷的时候获得温暖。

我知道自己很自私,但我真的无法放弃他,只有偷偷地拥有他,过一天是一天。

然后,我发现自己怀孕了。

我很开心,因为上次流产的时候,医生对我说,我再次怀孕的几率极小。

我去医院检查之后,做了一个决定,我要生下这个孩子,否则,这辈子我很难有做母亲的机会了。

我很喜欢小孩,在街上看到可爱的胖乎乎的婴儿,我简直无法移开视线。

是的,我渴望当母亲。

但是,我决不会给洋带来麻烦,我决定彻底与他分手,我已经充分做好当单身妈妈的准备,也估计到生下孩子以后周围的流言蜚语,甚至也想到抚育这个孩子的艰辛和代价,但我都不怕,我只要这个孩子。

我把自己全部的爱倾注到他的身上,虽然他一出生就注定没有父亲,可我会用更强大的母爱去弥补他,让他幸福快乐,让他健康成长。

现在,我真的挺满足的,虽然婚姻不幸,虽然不能和爱的人一起相守,但至少上天给了我一个珍贵的礼物,给了我做妈妈的机会,我一定会好好珍惜。

对于明天,我充满信心,因为将来的日子,不是为我一个人而活,还有我肚子里的孩子。

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