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给婚姻一个缓冲区

当我们把角色当成自己,每天都生活在这个角色的限制中的时候,必然会有那么一天,被长期压抑的自我在沉默中爆发,对着角色大声地说。

“NO!”与其这样,不如我们主动地暂时跳脱角色的束缚,暂时离开那个“已婚,有小孩”的身份。

当某位女士,满足上述(1)+(2),或(1)+(3),或者(1)+(2)+(3)全部满足的时候,往往就会不自觉地对她扮演的角色有一些固定的看法或者期待,比如,端庄,稳重,懂得体贴他人,把丈夫和孩子的需要放在自己的前面,能和公公婆婆搞好关系(至少能在表面上敷衍),穿着简洁大方,与低胸装或超短裙绝缘,以把家里整理得井井有条漂漂亮亮为乐,业余爱好是厨艺或DIY家庭装饰品……如果要把这一大串描述用一个简单的词来概括,恐怕就是――“贤妻良母”。

也许你在婚前可以和一大帮朋友疯玩彻夜不归,也许你从来没有给自己做过一顿饭(泡方便面除外),但一旦迈入婚姻围城,就会多多少少把自己往前面那套角色的要求靠拢。

可是任何一个角色扮演久了都会疲惫厌倦。

就像《廊桥遗梦》中的那位家庭主妇,在当了半生贤妻良母的角色后,却终于按捺不住,发生了一段出轨。

幸亏她还比较理智,老公又是一个宽厚的好人,否则结果多半会是婚姻触礁、她自己的生活四分五裂。

其实,妻子,母亲,这些名词只不过是我们在生活中的角色而已。

每个角色当然都有它的一套社会规范、期待、和内在的要求,但不论我们扮演什么角色,我们都会有自己的需要和个性,而我们自己的这些东西,是不可能和角色完全符合的。

解决方案之一。

多重角色全职太太往往会被认为是女人上好的归宿,但是,单一的角色其实更容易让人厌倦。

心理学的研究发现,具有多重角色的女人,她的心理健康程度会处在一个更好的水平。

比如同样是职业女性,当事业方面出现问题的时候,已婚有小孩的女性会比单身女性应对更好。

同样是婚姻或孩子出现问题,有职业的女性要比没有职业的女性应对更好。

多重角色不仅没有增大压力,反而会彼此成为缓冲。

扩展开来,当你对于已婚、有小孩这样的角色感到厌倦的时候,除了职业女性的角色之外,你可以回到自己婚前的朋友圈子,扮演一个朋友的角色;你可以参与某个非盈利组织的活动,扮演一个志愿者;你可以参加某个网上俱乐部,为自己的兴趣爱好找一个出口;或者和老公暂时分开,重享单身的自由……扮演其他的角色需要时间,把老公的生日、孩子的家长会时间排进行事历程一样,把你的这些其他角色的需要也定时或不定时地排进去,让自己有机会,脱下贤妻良母的衣服,暂时逃离。

解决方案之二。

享受假期,回归自我角色,是当我们和其他人交往的时候产生的。

当我们和任何其他人在一起的时候,总是会有某种伪装。

譬如一个人开始以为就自己在房间里的时候,突然发现房间里还有一个人,第一反应恐怕就是反省自己刚才有没有什么不宜被人看见的举动。

已婚女性往往很少有单独自己的时间,即使和丈夫没有像连体婴儿那样形影不离,孩子也几乎是我们的随身行李。

永远在别人的视线内,自我中的有些部分总是会受到限制。

工作的人会有年假,做妻子或母亲难道就不需要假期吗。

理直气壮地让自己独自逃走,为自己放一个假,比如独自外出旅行。

当我们可以彻底一个人的时候,才能彻底摆脱角色给我们的压力,让自己内在的梦想和激情重新焕发。

解决方案之三。

另类角色谁说我们对角色的要求就一定要照单全收。

既然是你在扮演这个角色,你完全可以把自己的特点输出给角色,让角色适合你。

比如我的一位女友,和老公一家同住,她在分析了家中成员的特点喜好之后,婚后从第一天起,就伪装自己不会做饭,彻底放弃把“精通厨艺”纳入自己角色的努力,而只在其他方面做一些让步。

现在婚后多年,公婆对她不仅没有意见,反而特别满意。

在某些方面逃脱婚姻身份给自己的限制,也是一条出路。

都说婚姻是一个围城,其实围城本来只存在于内心当中。

你可以给城墙上打出城门,也可以在你想给自己放假的时候,对它说。

“你现在不存在。

”然后,坦坦荡荡地走出去。

让围城变成一个可以自由出入的城,这个城才能更长久地存在。

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