让婚姻兼容单身 – 健康者社区

让婚姻兼容单身

婚姻的“保鲜期”到底能有多久。

根据安徒生的说法,这个答案当然是一生一世;而根据心理学家们旷日持久的研究结果,这个时期平均不超过18个月。

其实不看研究报告我们也明白,婚姻不是童话,基本上,它是和童话最不共戴天的东西――就是天真浪漫兼从来没结过婚的安徒生,编到公主和王子举行完婚礼之后也编不下去了,何况是在红尘婚姻里历练到如今的我们。

有时和已婚的女友闲聊,大家最有同感的一个话题就是。

如果我们还没有结婚,多好。

放假想去哪儿旅游就去哪里,聚会想玩到几点就几点,不用和人商量,不用看人脸色……早知围城里的风光不过如此,我们当初凑这个热闹做什么。

或者,现在逃出去,还不算太晚。

然而我们也深深地知道,比起“公主和王子结婚之后生活得怎样”这种大煞风景的问题来,“娜拉出走之后怎么办”的答案恐怕更加现实残酷。

因此,决绝地逃离婚姻,并不是一个具有大众参考价值的选择。

幸运的是,如今我们面临的道路,并不仅仅是困守围城或重新单身这两条。

硬件兼容。

两处房子若想最大限度地让生活兼容婚姻的甜蜜稳定和单身的自由独立,买“二房”是个不错的解决方案――如果两人还经常分别居住在两处房子里,那就彻底了。

这种做法的好处是。

在生活状态上,它和单身没有太大的区别;而在心理上,又可以享受到婚姻带来的稳定感和安全感。

我的朋友中就有这样的分居夫妻,他们都是典型的“神人”,一个忙着做律师接官司,一个要搞研究做课题。

两个绝顶聪明的人谈起恋爱当然棋逢对手,但生活到一起后,才发现人类的智力似乎并不足以解决所有问题。

经过长达两年的痛苦“磨合”后,他们选择在自己的单位附近分别买下房子,约定周末见面。

之后的生活,用朋友的话说,“一切都变得简单了。

这是我们做出的最聪明的选择。

”当然,并不是所有希望拥有相对自由的夫妻,都适宜于服用“婚内分居”这剂猛药,因为这需要太强的理智、独立性和责任感――正因为形式上没有太多约束,就更需要来自我们内心的强大约束力。

不然,那和单身就真的没有区别了。

在硬件兼容上,更多的人选择了退而求其次。

有意识地隔段时间就单独去外地度假或出差,以制造短暂的单身状态。

软件兼容。

两个圈子很多年以前,“有一个自己的房间”,曾经是女人能够独立的前提。

而现在我们知道,生活仅仅是独立还远远不够,它应该丰富、快乐、自由。

而要做到这一点,在“自己的房间”之外,我们还需要有自己的朋友、自己的工作、自己的爱好……一句话,我们需要一个“自己的圈子”。

无论男女,都是如此。

在婚姻生活中,女人很容易犯的一个错误就是。

认为一旦结婚,两个人的东西就应该不分彼此,两个人的生活就应该水乳交融;而在这样的努力失败后,又以为是婚姻出了问题。

事实上,夫妻两人各自拥有相对独立的朋友圈、同事圈,是一种很理想的状态。

两个人的婚姻就像是交汇的两个圆圈,重叠的部分让我们的生活拥有稳定的支点,分开的领域则让我们拥有自由活动的空间。

而在社交圈之外,这个分开的领域至少还应该包括不同的事业领域、不同的兴趣特长,乃至不同的思想观念等等,这也是一种兼容,它可以让我们在心灵上保持独立和自由。

“若即若离”,却也其乐融融。

从某种意义上来说,软件兼容是我们在婚姻中保持单身状态的最佳捷径。

它不需要过硬的物质前提,不需要空间上的长期或暂时独立,只要我们热爱自己,也尊重对方,一切都轻而易举就可以做到。

而比起形式上的独立来,心灵上的自由,其实更加珍贵。

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