情感乱伦 因爱之名 – 健康者社区

情感乱伦 因爱之名

看似幸运的不幸我们常常倾向于认为,这样的童年应该是非常美好的。

是父母中一方甚至双方最重视的孩子,得到了超过兄弟姐妹或超出其他小孩得到的关注,他们的父亲或母亲、或父母双方被周围人认为是特别投入的父母。

但心理学家却认为,这样的亲子关系也可能是造成各种成年后心理与交往问题的根源。

比如阿征,在家里的两个孩子当中,聪明的他从小就是母亲偏爱的那一个。

母亲常说。

“我就指望你了。

”父母之间关系不好,阿征是母亲最亲近的人。

现在,已经结婚的阿征在妻子和母亲之间难受地做着“夹心饼干”。

比如葛莎,从小就是父亲的“小公主”,和母亲反倒比较疏远。

现在,已是“大龄”的葛莎无法接受任何一任男友成为丈夫,因为没有谁可以给她父亲曾经给予过她的那种关注。

再比如小蓉,小蓉的母亲几乎把全部心思投入到做母亲这件事情上,按照自己的想法安排小蓉的生活。

现在,尽管早已成年,但小蓉还是经常给人一种幼稚、过度顺从、没有主见的感觉。

也许这些例子听上去比较极端。

很多时候,问题可能并不这么严重,但影响却在不知不觉中发生。

看似奉献的索取请想像这样一个场景。

5岁的孩子跑到卧室去找妈妈陪自己玩儿,但却困惑地发现母亲在哭泣。

孩子感到很尴尬,试图用自己有限的理解力说点什么让妈妈高兴。

受到感动的妈妈抱住孩子说。

“噢,宝贝,你让我觉得好多了,还是你最疼妈妈。

”看上去是不是一个很温馨的画面。

但是,正是在这样的场景中,孩子接收的也可能是这样的信息。

“孩子,你是和我最亲近的人。

你有责任让我觉得好一点。

”而孩子也从此把让妈妈快乐当成了自己的责任,否则就会感到内疚。

假如这种状况经常发生,就会对孩子的心理产生不良的影响。

在正常情况下,妈妈应该这样对孩子说。

“妈妈现在很难过,但这不是你的错。

你自己去玩一会儿吧。

妈妈过一会儿心情好了就会出去。

”这样孩子就会在情感上建立起和母亲的正常界限,而不会把照顾母亲当成自己的责任。

在健康的家庭中,成年人的情感需要应该从其他的成年人那里得到满足。

如果父母对孩子过度关注,要孩子满足自己在情感上的需要,这种亲子关系可能带来一系列问题,因为孩子不具备这样的知识、能力和心理承受力。

但可惜的是,当家庭中的伴侣关系出现问题的时候,父母往往并没有直接和爱人一起来解决彼此之间的问题,或者向其他的成年人,如亲戚、朋友,或专业人员寻求支持,而是不由自主地转向了最易得的支持者――孩子。

心理咨询师PatriciaLove博士把这种关系定义为情感乱伦,并将陷入情感乱伦关系中的父母分为四类。

浪漫型父母,忽略型父母,虐待/挑剔型父母,和性感型父母。

在表格中可以看出,孩子的需要在这种亲子关系中往往被忽略了。

而在现实生活中,父母在亲子关系中索取情感这一本质往往会被不同的外在表现所掩饰。

比如像阿征的母亲,尽管她在情感上依赖阿征,但她对阿征生活和学习的热切关心往往被看做是具有自我牺牲精神的母亲的典型。

而葛莎与父亲往往也只是被认为是父女关系特别好,至于背后夫妻关系如何、以及这样的夫妻关系对孩子是否有不良影响,往往不被关注。

至于小蓉,母亲在和她的亲子关系中满足了感到自己很强大、很有影响力的需要,这种过度干预造成了小蓉没有机会在个性上成长,但人们往往只看见母亲无微不至地关怀这一面。

正是因为这种“好”父母的光环,受到影响的孩子即使在成人之后往往也很难确定自己问题的成因,即使对父母有不满,内心也往往会深受内疚的折磨。

寻找失去的自我而童年期的心理世界超载,让一个人在成长时的各种需要长期不能得到满足,他们的内心世界渐渐变得不完整。

在童话《绿野仙踪》里,多萝茜在寻找失去的家,铁皮人在寻找缺失的心,胆小的狮子在寻找自己的勇气,而没头脑的稻草人在寻找他的脑子。

当我们的内心世界不完整的时候,总有一个声音在告诉我们。

这是不对的,我缺了点什么,需要找回来。

这个寻找之旅应该从哪里开始。

答案很直接。

在哪里丢了,就去哪里找。

失去的那部分自我无疑是在过去的经历中失去的,要寻找,就需要在内心中回到过去。

旅行第一站。

过去任务。

往事重现医治内心的创伤。

即使你的问题不严重,用文字或语言抒发自己心中的郁结也会有很大的帮助。

比如一位叫Karen的患者,她是母亲最宠爱的孩子,母亲总是对她说。

“Karen,你真可爱,因为你总是那么开心。

”母亲看似夸奖的话其实传达了这样的信息。

“为了让我高兴,你必须也一直高高兴兴的,否则我会不知道该怎么办。

”成人之后,Karen成了一个无法表达消极情绪的人。

通过向咨询师倾诉自己的过去,她终于认识到自己的问题,尽管嘴角依然刻着多年以来形成的微笑形状,但她终于可以流下伤心的泪水。

旅行第二站。

中转站任务。

评价与接纳旅行的第二站是一个从过去回到现在的中转站。

在这里你需要用今天的思考判断去评价你的父母。

比如Karen,当她评价母亲的时候,想到了“从来不好好倾听”等五条缺点,也想出了“做事积极主动”等五条优点。

在评价之后,更重要的是“接纳”。

按照咨询师的要求,Karen在母亲的每条优缺点后面都要加上一句接纳的话,比如“我接受我的母亲是一个从来不好好倾听的人”,或“我承认我的母亲是一个做事积极主动的人”。

这样的一个步骤有助于你按照父母的本来面貌来接纳他们。

比如Karen,她向咨询师抱怨每次和母亲打电话都让她很失望,因为母亲总是不能好好倾听。

但当她能接受母亲就是有这样一个缺点而且也不可能改变的时候,就能够用一种更平和的态度来对待母亲。

对于像葛莎那样把父亲过度理想化的情况,这个中转站也助于她更客观地评价父亲,从而避免总是以一个10岁小女孩的心态带着光环去看待父亲。

旅行第三站。

现在任务。

调整我们需要调整这种关系,但并不是翻天覆地的改变,也不需要跑去给父母上课让他们承认自己不对,而只是在一件件小事上重新确定彼此间正常的距离和关系。

在这个过程中,“十秒钟质询”法特别有效。

就是在你感到不舒服的事情上,当场把你的不满用一句简短的话直截了当地告诉对方,但在其他行为上维持和以前一样。

比如阿征可以说。

“妈妈,我在周末的时候需要和太太有更多的时间在一起,请你不要一到星期五就打电话让我回家。

”葛莎可以说。

“爸爸,我不想听你谈你和妈妈之间的事情,如果你有别的话题我很愿意听。

”而小蓉可以说。

“非常感谢你愿意帮我联系装修公司,不过这件事情我自己可以处理。

”这样的质询并不是挑衅,而只是用平静的态度维护你自己在人际关系中应有的权益。

假如你的父母已不在人世,则可以给他/她写一封信,在信中既表达你的思念,也坦白你的不满,说出你的希望。

这样可以帮助你调整和逝去的父亲或母亲的感情,从而使你可以更好地面对今天。

下一站。

未来任务。

更健康更丰富的自我在前三站旅行之后,还有很多需要面对的事情,比如如何与有矛盾的家人恢复正常的关系,如何加强和伴侣的亲密感情,如何学会更积极更有效的沟通,如何从其他成人那里得到更多的社会支持,如何给自己的孩子提供健康的父爱或母爱而不侵犯孩子的情感界限,如何获得更健康更丰富的自我……在《绿野仙踪》的结尾,女巫告诉多萝茜。

“你一直都有回到堪萨斯的能力。

你只需要碰三下你的银鞋子的后跟,并且说‘没有地方比家更好’,你就可以回家了。

”一个多么美好的结尾。

铁皮人找到了心,胆小的狮子找到了勇气,稻草人得到了脑子,多萝茜回到了家,一切的不完整都变得完整。

但在这之前,他们经历了恐怖的森林,经历了无数的探险。

而我们自己呢。

在找到属于自己的精神家园之前,我们也必须亲自去经历。

要回到过去,最好的方法是使用“自传法”,你可以写一个自传,也可以找一位善于倾听的朋友,把你从小到大的故事讲给对方。

按照时间顺序,在每个年龄段列出自己生活的主要方面,如家庭环境,父母状况,人际关系,情感状况,社会活动,生活中的亮点和灰暗面……然后按照提纲回忆过去。

在自传的旅程中,你会重新面对那些已经被时间的烟云掩埋的往事。

同当年不同的是,你终于有了当年所不具备的机会去充分体验和表达。

不必惧怕太夸张,你可以哭泣,可以愤怒,可以害怕,可以拒绝……回到过去的旅行是痛苦和艰难的,但只有这样,我们才可以TIPS:亲子关系超载警报对孩子成绩的关注程度超过对自己事业的关注;经常给孩子购买昂贵物品但却很少给爱人礼物;对孩子倾诉自己的内心问题,尤其是对孩子讲爱人的坏话;过多限制孩子的交往和活动,要求孩子尽可能多地陪着自己;把孩子当成出气筒,为了和孩子无关的事情对孩子发脾气;在孩子处于青春期时对孩子的身体变化过度敏感……(以上内容仅授权39健康网独家使用,未经版权方授权请勿转载。

You may also like...

发表评论