离开你并非我不懂爱 – 健康者社区

离开你并非我不懂爱

主持人。

杨阳倾诉者。

林女士,26岁,职员林女士讲述的,是5年前的一段感情。

她说,不知道是不是因为不懂爱,不会爱,他们最终分手了。

但是,那始终是她人生中一段未完的梦――那是我的初恋。

9年前我考上了一所中专,入学不久,便迎来了学校每年举行的“青春美艺术周”。

记得当时我画了一幅画,又为班级的海报作了绘画,那张海报就是由杰来书写的。

杰是从安徽考来的,跟我一样是一名新生,写得一手好字,歌唱得也非常好,才华横溢,典型的江南才子型的人。

他属于统招生,毕业后包分配,理所当然地成为我们那届里不多的几个格外招人“待见”的人。

当时同学们都开玩笑说,他这个人基本没什么缺点,除了人长得老气点儿。

又一次搞教室版面设计的时候,本来约好的几位同学却都没来,到最后只有我和杰两个人。

那天我们在教室里聊了很多,彼此也多了很多了解。

从此,只要学校组织书写和绘画之类的活动,我们都会参加,并且总是“铁杆”搭档,他写我画。

在一次次这样的合作中,我们的关系自然也更近了一层。

后来,我们开始约会,这个城市中许多美丽的地方,都留下了我们的足迹。

在那些难忘的岁月里,我们也留下了许多珍贵的照片。

那时候很流行一首歌。

“有暖风在心里,何必畏惧过寒冬,爱不休,让期望的手不落空。

”我们就是伴着这首歌,走过那些相恋的甜蜜日子。

可是4年的中专生活结束时,也是我们该面对现实问题的时候了。

他该回安徽报到了,而我还要在长春找工作。

他家是安徽农村的,条件特别不好,这些我并不在乎,关键是我父母根本不可能同意我到那么远的地方去。

为了能和他在一起,我和父母闹翻了,几乎想尽了一切一切办法,折腾得筋疲力尽――伤心绝望之后,父母也只好答应了我和他在一起。

毕业那年的10月,始终无法放心的父母随我们一起去了安徽。

在那里生活了一周,父母各方面都无法适应,毅然决定带我回长春。

无望之时,我又是一顿哭闹,那一次更是伤透了父母的心。

其实现在想来,那时他对我的父母并不太关心,迫于无奈,父母只好任我留在那里,他们则流着泪回到了长春……从此我就在他工作的地方,住在他单位分的宿舍里。

天气越来越冷了,南方的冬天是没有暖气的,也没有任何取暖的东西,我也越来越不适应了。

因为冷得受不了,我什么也不想干,只想躺在被窝里,每天昏昏沉沉的不知睡多久。

我觉得闷的时候,杰却总是在忙工作,根本没有时间理会我;而终于等到他休息的时候,他又觉得很累懒得出去。

就着样,在那间不到20平方米的小屋里,我一呆就是一年。

其实他并不喜欢我整天待在家里,因为不知不觉中我已经成了他的累赘、他的经济负担,他常说如果没有我会怎样。

他曾经托人帮我找了份工作,不过不论是劳动的高强度还是工资的低廉程度,都出奇地离谱,最后我还是自做主张地辞去了那份所谓的工作。

我们的内心有分歧,我想是从那年春节开始的。

我们回到他家里去过年,他为每个人都准备了礼物,甚至连邻居家一个从小一起长大的朋友(还是个女孩子)都没落下。

独独我,什么都没有。

大概在他来说,已经不需要送我什么礼物了吧。

本来不能回家来过年,我的心里就空落落的,再受到这样的冷落,我的心里更是酸酸的。

假期过完,我们又回到了他的单位。

没多久是我的生日,此前他一直“不动声色”,我以为会有什么惊喜,可最后的期待还是落空了。

甚至连那天的吃的都跟以往没有任何不同――我们是在他单位的食堂里,吃了一份咸胡萝卜肉丝和一份柿子汤加上两个馒头。

我是和着泪把那顿饭咽下的――其实吃什么或许并不是最重要的,但他如此不关心我,甚至连一句问候都没有,真的让我说不出地伤心。

我真的想家了……而最让我伤心的,是不久后的一件事情。

那次他家那边的两个女孩子来看他,要走的时候,他却硬是把她们留了下来。

我说你留朋友我没意见,但是家里根本没地方,让她们住哪儿啊。

他轻描淡写地说,“旁边不是有一间没人住吗,你先住那里。

”我愣住了――旁边的一间我是知道的,那是一间长时间没人住的屋子,没有灯,没有锁,只有一张落满了灰尘又破烂不堪的床,连行李都没有,而我们只有一床被子。

那天晚上,我就一个人蜷在那间黑漆漆的小屋里,走廊里不时传来他们打牌的因为拢音而格外刺耳的说笑声。

直到很晚他才回到这边,没有问一句我怕不怕,没有一句觉得我受了委屈的安慰,却一再担心地问我。

“你说一张小床够她们两个人睡吗。

”我假装睡着闭上了眼睛,黑暗中一直流泪到天亮……大约过了半年,我终于有一次机会回家看望父母,就一直没有再回去。

大概他心里也知道愧对我吧,他曾经来接过我两回,我都没跟他回去。

我们之间到现在也没说过什么分手之类的话,我只是不想再回到那个陌生的,让我备感孤苦的地方,而他又不可能丢下他那份工作。

后来他对我说,如果我回去,他一定好好对我,疼我爱我,就像在学校时一样。

可我知道,校园里的感情之所以美好,是因为那是最单纯的,而经历了这么多之后,一切都注定不可能再像当初那样简单纯粹了。

何况父母只有我一个孩子,我不可能再次丢下他们……5年过去了,我承认我仍放不下他,现在我对他的感情,是爱与恨的交集。

也曾想过有一天能够回到他身边,哪怕只有一天――看看他是不是真的会像他说的那样待我,那样疼我、爱我……如果一段情感注定已成为往事,对于那个已不可能发生的“结果”,又何必再去费心追问和假设呢。

爱情可以蹉跎,青春也有可能在逝去的爱情中蹉跎,但无论如何,不能让我们的心在逝去的往事中蹉跎。

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