分居是挽救婚姻的下下策 – 健康者社区

分居是挽救婚姻的下下策

很多人把婚姻当做人生的一颗果实,永远不会发霉和变质,但是,进入到婚姻之后,会清楚地发现婚姻并不是不变的,所谓的“变”就是出现问题,两个人曾经海枯石烂的关系依然会萌生出很多问题,属于生活细节方面的,或者生活习惯方面的,抑或是更加严重的不测事件。

在已经感知到“变化”产生的时候,如果仍然渴望维系现有的家庭,挽救处于危机状态的婚姻关系,希望当事人更多地去寻找婚恋心理咨询师的专业帮助,对自己的婚姻模式进行积极的变革和调整,而不要去尝试一些所谓流行或者时髦的方式,比如分居,或者试离婚。

自己的婚姻关系已经恶化,但是由于面子不愿意对外界亲人朋友诉说,同时,因为不足为外人道的原因(比如财产、孩子等等因素)而不愿意离婚,从某些媒介上了解到一些新潮的夫妻关系模式,觉得利用它可以改变目前已经窒息的婚姻关系,至于后果,当事人自己也没有想过。

叶女士,44岁,与丈夫共营一家公司,她在得知丈夫外遇情况后,对我说,我再也不想见到他了,我们不能离婚,这个公司是两个人的。

我想从此和他各过各的,分开来再也不碰面,或许这样可以维系这个家。

孙女士,37岁,夫妻之间长期冷战,丈夫提出分手要求后,她不同意。

她对丈夫说,我们分开吧,你愿意怎么生活就去怎么生活,我想他早晚会回来,我包容他一切,我只要这个家庭。

叶女士、孙女士所采用的消极的“分居”方法,某些人可能会认为未尝不是使婚姻起死回生的好办法,因为俗话说距离产生美,夫妻长时间的相处难免会厌烦,各自独立生活一段时间,也许会增加彼此的激情和新鲜感,等对方累了,倦了,自然会回归家庭。

可我认为这真是拍脑袋想当然的办法,当两人之间的矛盾已经接近离婚边缘的时候,分居就好似雪上加霜,更增添了破裂的危险蘼凼谴幽囊环嚼纯矗都不是挽救,都不是珍惜,而只会加速矛盾的激化。

因为分开使双方都不再留恋、失落,在试着分开居住一段时间以后,彼此会感到一个人生活,没有对方,也是可以的,比两个人尴尬的生活方式更加轻松,是一种解脱,这对维系婚姻是多么可怕的事情,对婚姻破裂则无疑起到推波助澜的作用。

当两个人(哪怕是一方)充分感受到了分居的种种好处,对于现有婚姻,他将加速离开而不是努力地去修补。

对于分居,最后的一个支持观点就是。

分开后两个人会彼此想念,彼此需要。

首先我们要明确“需要”,无论是生理需要,还是心理需要,分居对此都是毁灭性的破坏,心理需要因为分居而无从谈起;其次,生理需要不是婚姻关系唯一的内容,如果成为了唯一的内容,那么两个人的关系从根本上是不稳定的。

拉长空间的距离来缩短心理的距离,是完全没有必要的,当两个人心理距离已经疏远,如果想努力修补,通过婚姻心理咨询依然是可以在一起的;如果贸然采用分居的办法,只会加深彼此的分歧和裂痕,分居可能由此成为婚姻的终结者。

要挽救出现问题的婚姻,只有冷静地面对婚姻中出现的问题,目光向内,反思自己过去的生活内容,积极努力地扭转婚姻的局面,而不要去采取自欺欺人的办法,那样的结果只能是事与愿违。

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