健康者社区｜完美 婚姻的隐形杀手

兴许女人都有一些“完美情结”，做什么事的时候不论适当不适当都会吹毛求疵一下，然而这确实婚姻中的危险心理。

完美的主妇最后常常会把整个家庭逼到崩溃，文中的萧镭(化名)就是败在自己完美心理下的一个事实例子，让我们和医生一起来剖析婚姻中的正确态度吧。

事件：把自己经营成“别人的老婆”当我们自认自己做得够好，而结果却不如人意时，责怪别人做得不够好，可能是最容易的选择之一。

而当这样的事重复发生时，就不禁让人疑问，难道仅仅是因为别人的原因吗?这里我们就借一位喜欢把事事做到完美，却遭遇失败婚姻的主妇的故事，来看看完美心态的背后，隐藏着什么让我们得不到完美结果的原因。

“我无怨无悔，任劳任怨，把笑脸全都给了你,转过脸去独自疗伤……”潇镭最近博客里的那股哀怨劲，着实把朋友们吓了一大跳，不过可以理解的是，潇蕾在几个月前刚刚经历了一场婚变。

而最让潇镭备受打击的是，自认为自己一直以来为家庭、为丈夫付出了许多，把家里的生活安排得妥妥当当，让丈夫安心在外经营事业，没想到，丈夫却主动提出了离婚。

她想不通的问题，就像博客里写的那样――我该做的，都做到了，你的错，我也都能忍，你还有什么不满意的?每当有人在博客里留言，对潇镭的处境表示同情时，她觉得非常欣慰，认为在大多数人心里，自己还是“占理”的那一边。

可潇镭也听到一些不同的意见，比如有人会这样说，“你这样追求完美的心态，时间长了，身边的人难免会有压力。

”看到这样的话，潇镭不禁想起在离婚前，丈夫也曾说过，自己给了他很大的压力。

当时潇镭非常不理解，而现在却有点犯嘀咕：难道真的是这样吗?如果是，那自己又是怎么给他压力的呢?在朋友的鼓励下，潇镭第一次找到了心理医生。

完美背后藏着攻击刚开始的几次咨询里，潇镭把自己保护得严严实实，大多数时间，她都在讲自己为家庭付出了什么，而前夫又是如何地不珍惜。

她向心理医生提得最多的问题是，“为什么我做得很好，他居然还是不珍惜，居然会离开我?”、“我怎么做，他才会满意?”但心理医生并没有直接回答潇镭的问题，而是要潇镭多说一些和自己有关的感受，而不是去猜测前夫的想法。

在一次咨询中，心理医生问潇镭，“你说了很多对前夫的不满，但这些，你好像都没有直接向他表达过?”“没有，”潇镭有点犹豫地说，“我总是想，如果我做得够好，他也没有理由不做得好，而当他有什么做得不对的时候，我就特别气愤，但我从来不告诉他，就等着下一次生气。

”说完这话，潇镭沉默了好半天，这么长时间以来，这是她第一次说出了自己的感受，而不是去攻击前夫。

在心理医生看来，潇镭能承认这一点，却是非常重要的。

至少离婚的原因，不再仅仅是她的前夫不懂得“珍惜”，潇镭身上某种威胁的成分也起了作用。

正视自己攻击的欲望心理医生再次帮助潇镭，把离婚的原因，往潇镭这种追求完美的心态推进了一大步。

“如果他没有做到你想象中的样子，你会怎么样?”潇镭回想了几次类似的场景后说，有时候一些很小的事情，甚至包括没收拾好茶几，也会让她不高兴，而用前夫的话来说，就像是事先想好了要挑他毛病似的，只待爆发。

可是在那样的时候，潇镭总表现得很分裂：一方面是内心充满的愤怒、委屈，觉得自己的努力白白浪费了，而另一方面，却是表面上的风平浪静，顶多是讽刺一两句，摆出冷冷的脸色给丈夫看。

“我在咨询的时候也有这种感觉，有时候你好像对我说的话不满意，你没有说出来，但我能感觉到你对我的鄙夷。

”心理医生趁机说出了自己的感受，潇镭有点不好意思地承认说，一看到心理医生是男人，和前夫有几分相似，她就不自觉地把对前夫的很多情绪，都转移到了心理医生身上，“我还特别想向你证明，在这场婚姻里，我是没有错的。

”说完，潇镭和心理医生相视一笑，瓦解了潇镭几个月以来的自我防备，也更坦然面对自己的问题。

对离婚的事，潇镭不再纠结于前夫为什么会离开自己，而开始看到自己的问题――想表现得完美，其实隐藏着另一层意思：不给别人任何批评、挑剔自己的机会，而让别人在完美面前，总是有低人一等的感觉，但这给前夫带来了很大的压力。

心理医生告诉潇镭，“以前也许有人对你过于挑剔、苛刻，可你的前夫不是，你只是把自己受的伤，都报复到他身上了。

”潇镭信任心理医生的解释，愿意继续去探索和面对掩藏在完美的表现背后的东西。

而潇镭的博客上，不再看到大段大段哀怨的文字，最近朋友们还在她的博客上看到这样一句话，“不怪罪别人，就是为自己负责，为自己负责，有点累，但也很快乐。

”女性婚前与婚后心理对比看多一眼为什么一定要完美?看看这种心态的发展和解构过程，你就知道为什么我们有时会以完美来要挟别人了。

1.被挑剔、批评、指责的感觉，我实在不想再经历了;2.如果我做得很完美，别人就没有机会挑剔我了;3.而且，如果我看起来很完美，那么受批评、挑剔的，就一定是别人;4.别人没有理由批评我，我做得这么好，不是吗?5.为什么别人还是找机会对不起我?是他们欠我的。

反向解构1.我隐藏着哀怨、委屈、愤怒，可是没有表现出来，但一点不顺心的小事，也足以引发我的情绪;2.为什么?我总是把别人的表现和自己的表现做比较，从道理上来看，我比别人做得好，可我这么做，正是为了让别人比不上我;3.为什么要让别人比不上我?因为我曾经被放在一个低人一等的位置，但我不想一直处在这个位置。

不过，这和现在身边的人，其实没多大的关系;4.我可以不受过去控制，我可以去面对过去的问题，一旦面对了，现在的“完美要挟”也不存在了。

实用建议当哀怨总是来临频繁地把生活中的不顺心怪罪到别人身上的人，甚至制造一些机会来责怪别人，是不是有“移花接木”的嫌疑呢?哀怨、讽刺、委屈、攻击等情绪背后，都隐藏“我高你低”的心态，而总是希望将别人置于“低”的位置，才是问题的关键所在。

通常，我们可以通过敏锐的察觉，来澄清和整理自己的这种行为模式，但一些隐藏时间较长，或较深的行为模式，也可请专业人士帮忙一同梳理。