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健康者社区|婚姻难以承受青涩

曾经以为爱情是万能的认识吴与(化名)时,我已在武汉打工三年了。

他是个帅气的公汽司机,比我大三岁。

起初我没把这场结识当成爱情来经营,我是个外来妹,当大家都打扮光鲜地站在一起,我们是和谐的,可是差距在背后看不见地延伸。

我想我们是不大可能的。

但他常常从我门前经过,有事没事都要停留一下或闲聊几句,一看就知道他是在套近乎,偶尔还帮我点小忙。

时间长了,我也就忘记了原来的顾忌。

女人不就想图个有人疼有人爱么。

既然他能做到,我何必让机会从手里溜走呢?不久以后在他的要求下,我们住到了一起。

我一直也没见他父母,但偶尔他叹气地说:“没什么,我才不管他们同意不同意呢。

等你一满20岁,我们就去结婚,谁也管不了。

”我父母知道后断然否定:“你们不合适,他家人不会接受你的。

”其实只是住的城市不一样罢了,他家的经济条件也并不比我家好,大概有这点考虑吧,我觉得其实我们没什么差别,自然也把劝告当做了聒噪。

结婚时,我已怀孕两个月了。

吴与为了取得他父母的同意,在家里斗争了一个星期,软磨硬泡无效后,他就绝食,最后婆婆他们拗不过他,只好同意了。

虽然只是领了张结婚证,女人最向往的美丽婚礼成了一个泡影,但我没怪他什么,我们都尽力了。

虽然遗憾,但我也知足了,好歹也算是成了家了,以后孩子出世了,两位老人看在孙子的面上,也许就转变态度了呢?我当时还这样希望。

本来安排我们住原来的旧房子,但孩子出生后没人照顾,就搬到婆婆那边住,也还有人照应。

家像是他的负担日子就这样过着,有点艰难,但我没放弃过希望。

倒是对吴与,我有些失望。

以前恋爱时,他不想去上班就装病呆在屋里,说是为了陪我,那时我没考虑过多,还觉得他是对我感情好。

但结婚后,他却还是老样子。

早上起床晚了,他就懒得去上班了,哥们一邀他去玩,他就旷工。

即使我催促,他也不在乎,说多了,他就说:“我的事不要你管。

”可他老是请假或旷工,每个月只能拿到三四百元,还不够他自己花呢,哪里有多的钱给孩子买奶粉?有时我就想,也许他年纪太小,心性还没定下来,以后慢慢就好了吧。

那就尽量不要给他太多压力吧,毕竟他自由惯了,这一下又是家又是小孩,要他扛在肩上,他恐怕一时扛不住吧。

我找了份工作,白天去上班,下班后就帮婆婆做些“拖把”,也可以赚些钱。

我也不跟吴与要钱了,免得增加他的心理负担。

本来我还想在家多休息一段时间再去工作,但现在看来是不可能了。

休息了不到三个月,我就去工作了。

人们常说女人当了母亲就成熟了起来。

这话确有道理,有了孩子,责任也陡然重了起来。

起初我也有点烦躁,慢慢也就调整过来了,女人更容易接受现实些。

但吴与几乎和以前一样想干嘛就干嘛,照吃照玩照睡。

偶尔我忙了,叫他帮忙冲瓶牛奶给孩子喝,他都懒得动,赖在椅子上看电视都行。

我喊一两声,他不动的话,我就不喊了,免得惹他发火,即使他偶尔做了,也是满口嘟囔着说“麻烦”。

很快他就不愿意呆在家了,虽然他没直说,但我感到:家已是他的一个负担了。

放弃这个家,我做不到搬到婆婆家住后,我们原来的房子就空了下来,东西都还在,房子就没出租,我偶尔经过时也去看看。

我和吴与都有钥匙,有时他下班晚了就去那边休息。

家里的事,我已习惯了,只是吴与在外面呆的时间增多了,而且常躲着我去接听电话,新短信看过就删。

我觉得事情有点不对劲,但他什么都不想说。

我只好去问他的朋友,有些和我关系也不错的,就安慰我说:“男人嘛,在外面玩玩也很正常,你别往心里去。

”可我能不往心里去吗?不久,孩子发烧,我到处都找不到吴与,他手机也关了。

我只好独自抱孩子去医院打针。

第二天他回来,我就说,你要是有人了也用不着隐瞒,孩子病了都不找到你人,你这爸爸是怎么当的。

他只说没有。

那天也是偶然,我去那边房子,发现门没锁,进去一看,一个女孩子正坐在吴与腿上,两人正聊天,欢声笑语再亲密不过了。

看到我,他们似乎没什么惊奇的,我想大概他们不是第一次到那里吧。

倒是那女孩子说:“你知道,我和他以前就认识的,我觉得我们更合适。

”我指望吴与能帮我说上几句话,但他只是说:“你来这里干嘛?孩子谁带呢?”以前我只知道他们是中学同学,后来那女孩子读大学,两人就没联系过,没想到现在又碰到一起了。

而且事情成了这个样子。

事情就这样公开了,吴与跟我也撕破了脸,坚决要离婚,说:“我和她早就住在一起了,她读过大学,为了孩子着想,我觉得和她结婚更有利。

我们还是离婚吧。

”我自然不同意,我是没读过大学,我是没有体面的工作,只能辛苦地生活着,可我也有尊严啊!婚姻不是儿戏,哪能说结就结,说离就离。

再后来,他就不回家住了,一回来就催促我去跟他离婚。

几天后我再去那边房子时,发现钥匙已全换了,不用问这肯定是吴与的主意。

婚姻就像爬山一段情或一段婚姻就像两个人一起爬山,路上总会遇到艰难的路,也会有人走得快,有人走得慢,而两人是否能步调一致地走下去,关键在于是否有个人愿意停下站一会,等待或者拉一把那个走得慢的人,而那个走得慢的人是否愿意赶上去,并继续和对方走下去。

这是一场两个人的战争,或者是两个人的联盟。

你可以等待,但是他是否愿意赶上来呢?你无法决定。

感情的开始都是美好的,可不一定都能承担婚姻这个现实。

年轻不是错,可是因为年轻往往容易高估自己,这也是个遗憾。

书云的婚姻也许进入得有点轻率。

轻率是件很可怕的事,而它源于对自己对别人过分的相信,而这种相信的反面就是依赖。

当他承受不起时,他就自然地想逃。

这时,越是追,他逃跑得越快。

这时,你不妨停住脚步,站在那里好好想想:他是不是值得你继续相信?他是不是有能力真的承担这一段婚姻?假如你的答案是否定的,那就想想:我是不是该继续和他走下去?我有毅力独自承担一切吗?责任感不是靠别人放在肩上,而应该是对自己对生活的清醒认识后,慢慢从心里长出来的信念。

如果你不能,那还是现实一点吧。

当你伸手过去,他却选择了转身,你再伤心也于事无补。

但你仍可以坚持走到终点。

一路走下去,或许还有好的风景,或者遇到其他同行的人。

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