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健康者社区|关于婚恋问题的心理学报告

男人游离的心回不回来,不取决于他,而取决于你的做法。

如果你想挽救婚姻,过去做错的,你就反过来做。

你还要有耐心,给他一个时间慢慢地回心转意.你好好回忆你们家庭关系和谐时,你们都喜欢些什么,想象着现在什么事情都没有发生,把家庭气氛尽快恢复起来,逐渐给他一种感觉:这里还是他的家,日子还是能够过下去的,而不是彼此给对方臭脸。

不论谁的错,那样的日子谁也过不下去。

婚姻的底线是忠诚,然而拿什么相信彼此的忠诚?夫妻之间,爱情总会平静,责任逐年沉淀,对忠诚的“问责”,与其问对方不如问自己,自己是否还有爱?本身是否尽到责任?与其问谁比谁爱得更长久,不如想一想:谁比谁付出得更长久?我们最大的误区是:一个人结婚了就意味着他(她)成熟了。

然后,把婚姻和快乐画上等号,仿佛你进入了婚姻,就意味着享受快乐。

对婚姻,过多的期许带给我们的是惰性,过分的憧憬带给我们的是失望。

人生的生、离、死、别,我们都要一一挨过,这些痛苦不可能靠婚姻来消融。

我们失望一次,也就会成长一次。

夫妻想法不同,发生争执,每个人都想自己是对的,让对方认同自己,夫妻这样沟通是会失败的,很多夫妻的核心实际上就是“谁听谁的”问题,即在婚姻中有意识无意识地争夺一个支配权,而不在于这个事情本身对不对。

夫妻的分歧应该跳出“谁对谁错”的观念,否则就会越来越顶牛。

矛盾出现了,我们应该尽快了结,而不是分出谁对谁错。

相敬如宾的家庭未必都是好的。

大家有不同的价值观,什么问题你做主,什么问题我做主,制定一个“妥协”的协议。

自己压抑久了,发泄出来,看起来不好,但是夫妻是应该吵架的,因为通过吵架这种集中强烈的冲突形式讲出自己的想法,也让对方知道你的个性、喜好等。

于是,对方会发生改变,这是“积极的冲突”。

反之,很多冷淡的婚姻在不吵架的情况下会慢慢解体的。

女人遇到婚外情感的诱惑,就像逛商场遇到一件套装,虽然很漂亮但是要10万元,虽然喜欢但负担不起。

想要是正常的,但是理性却会要你放弃。

他不是你结婚的对象,也不是理想的丈夫,你这样下去对自己没有好处。

自己不愿意受到伤害,也不要伤害自己的丈夫。

要联系,可以发短信,但是不要经常见面,不用挑逗性的语言,避免暧昧的见面场所。

多参加运动和社团活动。

要随时鼓励自己,你有义务让自己成熟起来。

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