健康者社区｜今夜不谈爱情 这是规矩
你的可爱让我无法自拔，于是我们互相疯狂，负距离接触。
虽然，我清楚自己只是你一枚小小的棋子，可只有一次次沉默着和你抱头无泪，只有夜色继续覆盖我们内心的喘息……这个规矩我熟悉不谈爱情，真是句熟悉的话。
你对我说这句话的时候，我刚被这句话骗得一蹋糊涂。
我和黎妍去年认识的时候，她也信誓旦旦说，不谈爱情，那是狗屎。
可半年过后，她却把我逼得浪迹天涯，瘦比黄花。
她不谈爱情，却要婚姻。
于是，我成了一棵尖叫的树，不，该是一棵逃跑的树。
去年九月，我从一个城市逃到另一个城市，带着不谈爱情的谎言造成的暗伤，象一只被婚姻追杀的宠物，失去寻找面包的力量。
当房东催我交房租的时候，我突然恨极了西安所有的编辑，为什么稿费开得那么慢。
日子象一把锈刀，我以颈试刃，却割不出血来。
可当我终于决定回武汉，你突然出现……你带着逞强的笑，你说你的男朋友正和别人睡觉。
你说你要和他分手，你说，让我做你的临时雇佣兵。
但不谈爱情，这是规矩。
你的可爱让我无法自拔，于是我们互相疯狂，负距离接触。
虽然，我清楚自己只是你一枚小小的棋子，可只有一次次沉默着和你抱头无泪，只有夜色继续覆盖我们内心的喘息……也许，只有这样，我们才能精神健康身体愉快，因为你说你的男朋友正在和别人睡觉，因为你一再强调要和他分手。
有时候，你会带着一个又一个男孩来办公室，帮你修苹果机帮你加班排版，然后殷勤请你吃三更的烧烤。
有时，你有时会郑重其事的介绍我，说：“这是我最好的……同事。
”你曾告诉过我，他们都是你以前的男朋友，一共14个。
可两个月内，我只看到11个。
我的记忆不好。
我的智商迅速下降，像鲸鱼上岸目瞪口呆。
但……这没什么。
我对自己强调，虽然心里怅然。
但开始，有一种莫名奇妙的软体从我眼里流逝，砸暗了一个夏季。
能在N个前男朋友中游刃有余的，你是我见过的第一个Girl……I服了you。
有一次，你的网友千里迢迢，从北京过来出差，打电话让你出来玩。
你一再强调，告诉我那个人只是她的网上的老公。
这真是很美好的称呼。
那天夜里，你说，要单独和他相处一会，要我离开一个小时。
呆在网吧都行，你建议说。
我的胸口被突然撕裂。
但我的固执无效，最后还是屈从了你的安排。
离开之前，我对视你的网友，并闷灌了很多冷啤，你明白，我最讨厌酒，半杯就能呕得哭。
我出了门，偷偷打的回去了。
路上，吐了一车。
我挣扎着把头伸出去，好大的月亮，但我的脸上滴满了雨。
我要回家。
武汉，我那很好的土壤……恋爱终于正式开始第二天，你很早来到我租住的房间，敲门。
如果你说话，我绝对不会开门。
我觉得自己正在沦陷。
违反了你不谈爱情的规矩，我真失败。
你受伤，我疗伤，相互需要。
可是，现在我却认为这个组合过程该结束了。
因为前天，当你告诉我，你看到男朋友和你最好的朋友躺在一起的那个夜里，你为了报复马上去寻一夜情时，我就开始绝望，我配不上你的思维。
你狠狠敲门。
我开门。
“哦。
是你。
”你的脸色很憔悴。
我想那是纵欲过度的后果。
至少，昨夜，你没有回家。
至少，你没有睡觉。
你满脸的兴奋仍然没有退潮。
你一进来，就开始叙说世纪金花和后半夜的失眠，并责备我为什么偷偷溜走。
甚至，你责备我连个基本的礼貌常识都不懂。
你强调那个人只是你网上“老公”。
你说，什么事都不可能……我说我听不懂，但我要穿衣服了。
我要求你转过脸去，虽然你对我身体早已了如指掌。
我向你索要回替我保存的几张钞票，告诉你我要回去了。
对，武汉，我觉得武汉没西安这么热。
你的愕然一闪而过。
但我安静如水，表示我不是个善于撒谎的人。
“真的，我想回去。
我给家里打了电话……”我还想对你说，贝贝，注意休息，晚上不要通宵达旦疯玩。
但我张了张嘴，却什么都说不出。
难道，这就是别离的滋味。
连杨柳岸都没有，更看不到晓风残月，有什么值得我如此暗痛。
你说一些无关痛痒的祝福的话。
十分钟过去了，我内心烦躁，犹如一头困兽。
我几次催你，你走，你走……你走出门口，突然转过身，抱着我，要吻我。
我轻轻的推开你。
但你坚持，你眼里第一次有了真实的亮色。
我突然像个孩子一样，委屈地伏在你肩上号啕大哭。
第一次认真地接吻。
你说，我们恋爱吧。
这样，你、我都有好处。
我看着你，你很认真。
我是黑暗的棋子，不见天日继续在西安生活，我的心有些放晴了。
我终于从临时雇佣兵过渡到了你的大内侍卫。
但违背了游戏规则，我的暗伤有增无减。
第一次，你说你要回家去睡。
夜半，我拼命想你，就打电话。
可手机关了，我打你家里电话，你没回家。
三天后，你才出现在单位。
你告诉我，说你回到他身边，你还是决定再给他一次机会。
但他又让你失望了，他妈当面指责你对你儿子不够忠诚，而他却不曾为你辩护一句。
你满脸委屈。
你说，我还是决定和他分手。
我迷惑地问，不是早分过手了么。
第二次，夜里，他打电话给你。
你说你去他家拿点照片之类。
当时已夜里12点多了，你答应1个小时内回来。
我开玩笑说，1个小时足够做很多事情哦。
但我内心还是很开心，你第一次对我承诺，你能回来。
可是，那夜的等待让我终生耻辱。
我给你打电话，没有人接。
再打，关机了。
第二天，你才憔悴地回来，你说你的手机被他抢了，有很多熟识的朋友在一起喝酒，你无法回来。
我没说太多，但我想，你不回来，总能找到最有说服力的理由。
我只是不明白，我们在谈恋爱吗。
你还在自言自语，那么多朋友面前，你很给他面子了。
这是他最后一次机会，他还不珍惜……我耐心听着，嘴很苦。
但从此，你彻夜不归了。
你开始接到他的电话就下班，甚至请假。
他就是他，我就是我。
我是黑暗的棋子，永远无法见到天日。
但我控制不住，变得小气。
你的口气理直气壮：“你凭什么管我。
”你平静地说：“我和他有了协议，我们和好了。
”我祝福你，说我辞职，我不当雇佣兵了。
真好，儿童节。
这种节日适合辞职。
那天，你不断抽烟，520，女士专用。
我借了一支来玩，我看到有个很空洞的心型，连烟的心都被掏空了。
我买了回武汉的车票。
但你买了第二天的票，跟着就来了。
在武汉的5天，是我有生最幸福的5天，没有他，没有网友，没有任何暧昧的电话，你给了我很多不曾有的错觉，象杯矿泉水一样透明和纯净。
和朋友打牌，他们都很夸张的表情：“还有这么漂亮的西安女孩。
怎么到手的……”我笑骂，下流，但内心甜蜜。
朋友们都帮我找好了位置和薪水，但你买了两张回西安的的卧铺。
于是，我伤了朋友。
再回西安，九月不哭这次，你没说不谈爱情。
但日子如失眠一样难熬，我不善经营，很快造成连房租都无法支付的跳槽过渡期。
我恐惧你的施舍。
我越来越敏感，越来越烦躁。
我常常半夜哭着醒来，摸着身边的你突然不在，独自咀嚼卑微的悲哀。
我还想回武汉，那才是我的家。
但你说：“带我去看海吧，我还是决定离开他，你陪我走完夏天……恩。
”这是个幸福的信号，我再次误读。
九月，要下雨的夜。
我转正了，心情很好。
快一个星期都没和你见面了，发了工资请你去看兵马俑，我玩得得意忘形。
夜色的站台上，我想留你，雨开始下。
我一惯的调皮口气，说：“我想睡在你的胳膊上，我很困，我怕噩梦。
”你说：“不想。
”我坚持，拉住你的手，不让你去拦的士。
你突然大声说：“你是我什么人。
你凭什么管我。
我为什么非要依你……”你第一次发火了，尖利的分贝在西安的雨空飘荡着……我木然的抱紧你，嗓子被堵得紧紧。
但你应该明白，即使你当时手里拿着把刀，我也不会放手。
你的网名是“断线的风筝”，我怕一放手，就不知道你会落到哪个角落。
我再看不到你，或者，再不愿看你。
僵持大约一分钟，你终于小声说：“我要到他那边，对不起。
”我把伞摔给你，终于失去所有风度。
我踉踉跄跄冲上公共汽车，捂紧嘴巴，听到了声带的断裂。
我不敢让满车人看到我满脸流泪。
决堤的泪水里，我模糊的瞳孔看不清楚自己的身体。
