健康者社区｜半夜三点像黄昏

失恋、失业的酷烈与姐妹之情的温暖，对峙、交织。

一排黄里透红的路灯，照得半夜三点像黄昏，感觉有些什么已经冰冷，有些什么却正要发生……我变得越来越浮躁，这样浮躁。

从许志新走后，我就开始这个样子。

虽然我把相框抽空，在木质底板上面刻：许志新，你不是我生命里的咒，我会忘掉你。

但是真的，我做得一点也不好。

七年的感情，一下子烟消云散。

我变得浮躁、敏感、自卑。

像一只困兽。

启明来看我，坚持不懈地大力砸门，只好放她进来。

我冷冷倦倦地警告她，什么都不要问我。

可是她比我还冷还倦，说，那是我要说的台词。

她面孔朝下倒在我的床上，鞋子也不脱，嘴里含含糊糊地咕噜，在我睡醒之前，不要来吵我，我现在什么也不要想。

她是真的很倦很倦，一睡不起，发出均匀的呼吸。

长长的微卷的头发垂下来，盖住整张脸。

这种时候，我以为她来雪中送炭，安慰关怀我的弱小心灵，谁知她根本顾不得我，看上去简直比我还要糟糕。

我苦笑出来，然后迟疑，摸摸嘴角，苦笑也是一种笑，居然又会笑了。

我把卧室门关好，自己坐在客厅里看电视，声音调得低低。

每一个节目都空洞无聊，看着看着，也不觉睡着。

醒来时，天已经很亮很亮，我身上盖着厚毛毯。

启明洗了澡，穿着我的运动衣，长头发散在肩上。

她煮了麦片，空气中有甜甜的味道，这个时候，阳光刚好照在我身上，我又有点觉得，可能生命还是好的。

启明盘腿坐在我对面，展开手臂，伸一个大大的懒腰。

我说启明你睡起来真吓人，活像一只死猪。

她斜我一眼，说不错么，你还有幽默感。

我一下子不再说话。

她也不理我，自顾自吃粥看报纸，过好一会儿，才自嘲地笑，说，真是的，上一次睡这么长时间已经不记得是什么时候。

我还是不说话。

抬起一只手掌盖住眼睛。

又隔了不知多少时候，启明闷闷地声音传过来，她说，姐，我失业了。

很少很少喊我姐。

我放开手看她，塌着肩膀趴在桌子上，像一只小狗，眼睛里亮晶晶的，但没有留下泪来。

启明说，启凡，你只能收留我了，宿舍被公司收回，我又不打算回去跟老爸老妈住。

启明住了下来，睡我的床，看我的电视，用我的洗发水，吃饭时拿一副碗筷自动坐到我对面。

我拿她没有办法。

房间里凭空多了一个人，一下子连我自艾自怜的情绪都被挤得断断续续。

我其实知道失业对启明有多要命。

同样是工作，我不过把它当份薪水，启明却是当成事业来做。

但是我没有力气照顾她、安慰她，我自顾不暇。

我问启明，觉不觉得老天很残忍，越是重要的东西越要让你失掉。

多希望我失掉的是份工作，而不是许志新。

但是启明，好样的启明，故意挺直胸膛抬高下巴，旁若无人目空一切地对我说，说不定是老天也看不过去我窝在那种小公司里无所作为，要给我新的机遇。

启凡，你要相信，塞翁失马，焉知非福。

从小到大，我和启明即是性格南辕北辙的两姊妹，我是完全的悲观主义者，我的玫瑰是有刺的，我的太阳是有黑子的。

启明则完全相反，她是乐观的勇敢的精力充沛又有点笨拙的，她的玫瑰是小王子的，她的太阳是英俊的阿波罗神的。

中途死掉了的爱情，究竟会在心里带来多大的伤害，烧成多少平方的空洞。

我有时候会想，但是并没有答案。

只是我的生命，呈现出一种奇异的静态。

我越来越不爱说话，容易发呆，一个人坐着就坐掉整个下午。

又浮躁又安静。

我以为慢慢会好起来，所以面色平静地照常作息，朝九晚五，但是渐渐无法完成工作。

什么事情也不想做，什么也做不好。

像一种慢性毒药，药性缓慢发作，却不可收拾。