健康者社区|从玉女到欲女 是谁在变?…… – 健康者社区

健康者社区|从玉女到欲女 是谁在变?……

[导读]那个时候,我还是爱情至上,对性这回事,只觉得像责任一样,也是恋爱的入场条件。

既然想要男朋友,便得付出,因为男人都需要性,这是代价。

我一直是这样想的,很土,是吧!每次见面,他都借故跟我上床,说要打开我的心,我就这样被他“教育”得很好,也开放了自己,开始慢慢享受性的乐趣。

刚开始时,我对他的逃逗反应不太大,但我不抗拒,后来经过多次的亲密接触,我的身体开始变得不一样了…初恋嫌我性冷淡现在想起来,可能是我的性心理根本有问题,所以把两个男友都赶走了。

我20岁和初恋在大学认识,他在我之前已有很多女朋友,在性方面的经验也不少。

这点我一直有点介怀,觉得他是个很花很色情的男人,可是,每个人的初恋都是带点盲目和不顾一切,又无所适从的走过去吧。

那时,我根本不能自已,明知他迟早会对我厌倦,还是一厢情愿守住他,送上我的一切。

可是,当他和我发生了关系后,他便开始变了。

得到手的女人便不再吃香,是这样吗?我想不通。

最后,他说我性冷淡,跟其他女人比我像个小女孩一样,无法提起他的激情,于是他提出分手。

其实我知道,他早已看上另一个女孩。

被男人这样批自己,怎不叫人消极自卑?更何况我是一个传统的女孩,哪里来情欲的挑逗技巧满足色欲旺盛的男人?为他,为残缺的自己,我整整哭了360天,到心开始平伏下来时,已经耗过了青春岁月,出来工作了。

那个时候,我还是爱情至上,对性这回事,只觉得像责任一样,也是恋爱的入场条件。

既然想要男朋友,便得付出,因为男人都需要性,这是代价。

我一直是这样想的,很土,是吧!身边的女性朋友都比我强,有的同时驾驭几个男人,凭她们的身体把他们搞得欲仙欲死,怎也逃不了;有的和爱人已发展到如鱼得水,准备结婚生孩子。

而我却像个没见过世面的乡下姑娘一样,毫无他们说的那种sexappeal,虽然,我的教育和视野并不肤浅,但就是像个土包子。

就在去年第一场春雨,我转第二份工作一个月的某个早上,我认识了另一个男生。

他影响了我对性的态度,也种下我现在失魂落魄支离破碎的身心。

欲望本能被打开了他是我的一个客户,年轻,英俊,洋化,是看上去任何女孩都会心动幻想的类型,尤其是他故意不直视你,却让你知道他在留意你的那副神情,我和其他女同事一样,都被他迷住了。

那时我心想根本没机会和他发生什么,因为我的条件并不强。

只能暗恋他。

却没料到他竟对我展开追求,不到两天我便完全被俘虏了。

我以为男人都喜欢女生在性上想法单纯,所以一开始便向他剖白前男友嫌我性冷淡,把我抛弃的那段。

意料之内他不介意我,反而觉得我要开放一点,于是他试着向我性挑逗,说要帮助我开放自己,打开自己的欲望和性本能。

能遇上这样帮我的男人,我是连做梦也不敢想。

我也希望开放自己,因为我很爱他,希望能和他进一步发展,不想旧有的思想和阴影影响我和他的关系。

每次见面,他都借故跟我上床,说要打开我的心,我就这样被他“教育”得很好,也开放了自己,开始慢慢享受性的乐趣。

刚开始时,我对他的逃逗反应不太大,但我不抗拒,后来经过多次的亲密接触,我的身体开始变得不一样。

以前是他对我的性欲很大,一旦单独见我便想要。

后来是我一见到他就想要他吻我,亲抚我的身体。

被爱抚的感觉很享受。

我很想他拥抱我,抚摸我身体的感觉。

我们经常做爱,一起拥着睡,已经很多个晚上了。

因为这样,我更爱他爱到不得了,每天都盼望见到他,渐渐对他的占有欲也狂起来,受不了他出差工作,受不了夜半无他在身旁抱我的寂寞。

盲目依恋他的身体也因为这样,我开始闹情绪,密集的电话和短信,发狂一样要知道他在哪,何时可见面。

其实我和他之间一直存在问题,我们无法好好沟通,我甚至怀疑他当初只看上我的身体,而不是爱我。

我们见面就是做爱,火热过后已不再有聊天的能量和需要了。

我依恋他的身体,只要他抱着我,什么也不用去想。

我承认我一直逃避,在相处时我们有很多不协调的地方。

他视工作为第一位,他无意跟我结婚,他喜欢上网聊天,我的安全感便跌到零点。

即使他在身边,我对他的电话也特别紧张,怕他有外遇了,怕他要离开了。

我还偷偷查他的通话纪录,发现一些我不认识的女性名字和亲昵的留言便疯了,质问他,他说我多心,但没料到他居然乘机对我说,其实这段时间他无法照顾我,我给他太大压力。

我不懂,我爱他,我没有错,只管不停迫他落实我们的关系,到最后他受不了,觉得我烦,便提出分开,可我一直不接受,打电话烦他,最后他也不接我电话。

我明白和他之间大多数问题都是由我引起的,可就是对他放不下,我不想失去他,总要求见面,可见面时又心存希望,又在烦他管他,结果不断重复我们的纠缠关系。

分手后贪恋他的温存他说我愈想见他,他便愈不想和我见面。

我不知道他为何有这种想法,一直觉得他是故意和我作对,所以我一直都觉得他还是爱我的。

也许我只是在欺骗自己,可当我要放弃时,总会让他知道我的一些不开心的事,希望他关心,然后我便有希望了。

我是不是很笨呢!我和他拖拖拉拉的纠缠了好几个月,终于还是彻底的分了。

现在我们已分开3个月,可是我还未习惯没有他的日子,还是不想接受,很想知道他的一切,很想他回来,更重要的是,我心里还想着和他在性爱方面的温存。

总之,一切都过去了,上个月,他向我承认原来已和另一个女人一起大半年了,叫我死心,嫌我太管他了。

天,他还是背弃了我,像我的初恋一样,这就是我的命运?和他一起已一年多,怎能说分就分,说变就变?我伤痛不已,却还很依恋和他之间的性关系,甚至想过call他出来只做爱不求其他,男人都不会抗拒送上门的性邀请吧。

我是不是很下贱?虽然他已不在,可是我的身体却会不自觉的想要性。

一到夜里就会想起两个人在一起温存的时候那种感觉,十分怀念。

生理出现的这种渴求,不知道该如何处理。

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